CDXCIII. - Feuilleton universel (2) : San Germano.

CDXCII. - Charles Cros, Le Coffret de santal, 1873.

CDXCI. - Dark passage, scène (n-3).

Bus station. Vincent Parry calls Irene Jansen.


Vincent Parry. - This is Allan.

Irene Jansen. - Where are you ? Are you all right ?

Vincent. - Are you alone ?

Irene. - Yes.

Vincent. - Well, it was Madge who killed them both. But I'll never be able to prove it. I went up ther for a showdown and she admitted it, but she stumbled and fell through the window. It'll be in the afternoon papers. You'll read that I pushed her out but I want you to know how it really was.

Irene. - I know how it was. Do I hear music ?

Vincent. - Oh. Yes, I picked it out on the jukebox.

Irene. - You didn't just call me to tell me about Madge. There's something else you want me to know.

Vincent. - I never could fool you, could I ? I'm just beginning to realize that it's better to have someting to look forward to. Can you get a map of South America ?

Irene. - I'll find one.

Vincent. - Look up Peru. There's a little town on the coast called Paita. Say it. Tell me where it is.

Irene. - Paita, in Peru.

Vincent. - Good. Now listen. I won't write. We've got to wait. We've got to give it plenty of time. Maybe they'll get a lead on you or keep an eye on you for a while.

Irene. - I'll be careful. Go on.

Vincent. - Meanwhile, if God's good to me and I manage to make it down ther, I'll be waiting for you. There's a little café right on the bay. If you could see your way clear... Ey... Listen to all those "ifs".

Irene. - We'll skip all the "ifs". I get the idea, and that's all I need. Oh... Now hang up on me. Just like that. Hang up, darling.

He hangs up.


In Dark Passage de Delmer Daves, avec Humphrey Bogart (Vincent Parry) et Lauren Bacall (Irene Jansen), 1948.

CDXC. - P'tit pohème.

Au détour de l'hiver sur mon canapé
Au détour de l'ennui pas loin sous la lune
Au détour de ton bras devant la tisane
Au détour de ton ciel où brillaient des yeux
      Il y avait la merveille de ton retour

Au rebord de l'hiver sur le banc de messe
Au rebord de l'ennui sous la cathédrale
Au rebord de ton bras posé sur le bois
Au rebord de ton ciel cheveux emmêlés
      Il y avait l'étrangeté de ma venue

Au détour de l'hiver au détour de l'ennui
Sur mon canapé devant la tisane
Au rebord de ton bras au rebord de ton ciel
Cheveux emmêlés où brillaient des yeux

Au rebord de l'hiver au rebord de l'ennui

CDLXXXIX. - Faire un mauvais film, avoir un succès d'estime.

1. - Le scenario.

Le scenario étant la base, vous prenez un scenario. Prenez le plus simpliste, cousu de fil blanc (amours contrariées). Teintez-le :

i. de fausse distanciation : parlez de film dans le film, mettez des acteurs et des réalisateurs qui parlent d'un film ;

ii. d'internationalisme : mettez un ou deux slaves, qui ne peuvent être que des types mal rasés vivant dans des huttes humides ou des vieillards accoudés à la table de cuisine devant la télé ;

iii. d'internationalisme (bis) : évoquez un mythe gitan quelconque, tous les mythes étant dus aux Roms, et tous les mythes de Roms ne pouvant qu'être source de malédictions et de fantômes divers ;

iv. d'onirisme : l'excuse du rêve permet toutes les déficiences du film - passées dans ce cas sous le vocable "mai-euuuuh ! c'est onirique !" - le rêve depuis Hugo Pratt, Calderòn et Michel Gondry étant très à la mode ; par ailleurs, cela vous permettra, si jamais on critique la nullité de votre scénar, de dire que les nullités sont dans la tête du personnage qui rêve, qui est donc une pire tanche, contrairement à vous, ah, ah, qui montrez comment c'est con de penser ainsi, hein.

Vous avez donc un scenario bon pour un James Bond. Mais vous visez la couverture des Inrockuptibles et une rétrospective dans Le Monde. Vous faites donc un copié-collé de votre scenario, et vous avez donc trois scenario parfaitement parallèles que vous changez de gamme diatonique : un se passera chez les riches, un autre chez les pauvres, un autre chez les moyens.

Ce contrepoint qui vous fait l'égal de Bach et de Pythagore vous permettra par ailleurs de fricotter avec de vagues notions comme le temps circulaire (le bouddhisme se vendait quand vous faisiez vos études) et l'éternel retour (idem).

Ouaouh, z'êtes trop fort, y'a pas à dire.



2. - Les acteurs.

Ils doivent pouvoir :

i. marcher lentement, bras ballants (courir sur les talons aiguilles est un plus appréciable) ;

ii. posséder en tout et pour tout deux jeux :

- yeux écarquillés, bouche ouverte, vu d'en haut (le front doit apparaître bombé) ;
- yeux écarquillés, bouche ouverte, vu du menton (cela permet de donner l'impression qu'on voit le visage à traver un judas).

Dans les deux cas, ces jeux de faciès ne demanderont pas un jeu corporel. Il n'est pas demandé qu'ils expriment autre chose qu'une stupeur inquiète.

La préférence ira aux acteurs à la bouche légèrement tordue (ce qui accentue le côté "auteur" du film). Une certaine forme de laideur sera appréciée.

Bien évidemment, pour contrecarrer la laideur des acteurs et soulager l'instinct catherine-millettien de toute élite qui se respecte, quelques minettes pourront être exhibées en plan complet.



3. - Le décor.

Dans la mesure où vous vous réfugierez derrière l'excuse de votre scenario, vous n'aurez aucun scrupule à foncer dans tous les poncifs. Usez donc :

i. de chambres grises d'hôtels ;

ii. de barbecue ;

iii. de couloirs où l'on peut tout juste passer ;

iv. de fenêtres sales ;

v. de meubles type seventies revival ;

Ces éléments vous classent d'office parmi les réalisateurs intellectuels. Il vous faut vous démarquer, maintenant. Pour cela, la lampe de chevet posée sur un meuble, éclairant violemment un mur, est une idée de base déjà employée mainte fois, que vous pourrez donc resservir sans scrupule.

Faites de même avec les portes. Surtout que les portes, ça a un symbolisme de bazar assez épatant : le passage, l'au-delà, la menace, le monstre, la vie, la mort, la mère, la naissance... On peut tout faire dire à une porte. Suffit de filmer un de vos acteurs en train de s'y engouffrer ou d'en jaillir dans le bon sens, et le message passe sans souci.



4. - Comment maintenir le spectateur éveillé ?

Faire artiste ne s'invente pas. Ca se copie très bien en revanche. Sauf que lorsque c'est raté, le spectateur est susceptible de s'emmerder grave - surtout qu'un film d'artiste, ça dure vingt minutes ou trois heures. Entre les deux, pas d'alternatives.

Vous pourrez donc maintenir l'attention par une savante gradation :

i. Filmez en gros plan, zoomez sur les visages. Les caractéristiques physiques de vos acteurs feront que le spectateur ne pourra que fixer à son tour ces yeux ouverts comme des viols imbéciles ;

ii. Quand la technique est rompue, utilisez la tirette de zoom de votre Super-8 pour zoomer/dézoomer. Normalement, l'accoutumance est suffisamment lente pour que le spectateur doive se crisper sur son fauteuil pour arriver à suivre ;

iii. Lorsque le spectateur est habitué, augmentez le son de la zique pseudo-contemporaine, digne héritière de l'arnaque boulézienne, que vous avez mis en fond. Pour des raisons de budget (et ça fait plus chic), vous avez loué l'orchestre des joyeux garçons bouchers de Windsor, et vous les faites jouer de grands coups de zique moderne et d'archets de même. Faites grinçant, mais expressif : ça doit bien faire tralatralatralatralatralaaaaam quand le danger monte, zimboum-pan quand le danger survient.

iv. Enfin, même lorsque la musique pedereckienne ne fonctionne plus, reste l'arme fatale : le stroboscope. Flashouillez dans tous les sens. Même le Bad qui avait posé sa tête contre le mur pour somnoler, se contentant d'écouter entre deux changements de position pour cause d'énervement grandissant, sera obligé d'ouvrir les mirettes pour en avoir plein la gueule, de votre film d'ââââârt.



5. - Conclusion.

Il y a quelques années, Mulholland Drive ne m'avait pas du tout convaincu.

Décidément, Inland Empire est un étron légèrement parfumé de Chanel pour faire plaisir aux péteux à foulard. C'est creux, c'est vide, c'est mauvais. C'est facile, sans ambition, sauf celle de prendre une pose que l'on espère élégante et attendre les prix dans son petit smoking que l'on a délicatement lissé du plat de la main.

Il y a des films de vidéastes qui disent dix fois, vingt fois, cent fois plus de choses que cette farce à gros plans et à petits effets.

Ce qui m'énerve le plus, c'est qu'alors dans la salle tout le monde s'est enfui terrorisé, personne n'oserait dire que c'est nul, par peur de passer pour un imbécile abscons.

Bah, ça me fera au moins un sujet de conversation, cette daube.

CDLXXXVIII. Contes modernes (13) : Homme fauteuil.

« Vous avez tort. »

Ses dents étaient déchaussées. Il gloussait pour ce que j’en voyais. Doucement dans la pénombre. Étirant sa lèvre lentement sur ses gencives défaites. Il avait fait la totale. Rien n’était épargné. Fauteuil – lampe – abat-jour.

Le débris de son corps, angles s’extirpant de la carapace du fauteuil. Restes de rosace, plombs tordus vers l’extérieur d’une bouche, pagure aux pattes constellées de vermine.

Il toussa. Il serra les genoux dessus les coussins, petit enfant pris en faute. Il tira son bras sur le bras du fauteuil, poussa l’une des extrémités jusque vers le guéridon à sa gauche. Le verre attendait, préparé.

« Votre mort ne laissera rien. Vous n’êtes pour l’instant qu’une ombre sur mon doigt. On vous a instillé l’existence, larve de laboratoire. Imaginez-vous. Vous n’êtes qu’à peine une morve, un reste, un déchet. L’on vous a pris, tourné, exposé. Contre une pipette collé, la seringue vous a poussé jusqu’à ce que votre peau cède, et que vous viviez par ce simple geste. Miracle ! La vie. Cette simple exhalaison d’une seringue – le rêve poussé par une machine dans un corps fait pour mourir.

« Vous voulez vous déplacer. Vous me haïssez. Qu’y puis-je ? Je ne suis pas à votre mesure, vous le savez – votre petite ambition de sentiment pour moi ne vient que de là. Pauvre être. Vous ne vous traînez du froid à la chaleur que pour finir, larve parmi les larves, boue la plus infecte, là où l’abomination n’a pas de nom. Vous n’êtes qu’un diminué, le résidu d’un espoir qu’on a enfermé et laissé hurler, des années durant, dans une geôle d’acier sans rien voir, sans rien entendre, sans se nourrir de rien que le passage d’un souffle, parfois, sous la porte. Vous n’avez pas eu des années : vous avez eu des siècles. Et vous avez joui de votre répugnance.

« Vous espérez bien, situation aidant, que je vais vous faire une révélation. Quelle qu’elle soit. Au contraire, que je vous enferme dans votre discours misérable. Rien. Que dalle. Nib. Je ne vais même pas vous faire le coup de l’ineffable. Vous avez suffisamment d’âge pour comprendre que c’est jamais qu’une arnaque. Aussi pour savoir que vous n’allez pas vous mettre à pleurer. Il y a pire.

« J’aurais pu ne pas être là. »

L’une des pattes glissa sur le cuir du meuble, l’angle du pantalon et gratta l’escarre de la joue. La croûte tirée vint entre les ongles déformés. Ils étaient jaunes, épais. Striés. L’un d’entre eux se relevait étrangement. Il s’essuya les lèvres, posa le caillot sur la cuisse. Tissu couvert de peaux séchées – traces de salive séché. Pinça les lèvres. Renifla.

De nouveau silence. De nouveau la poignée tordue remonta, les angles se découpèrent, ombres vives dans l’ombre. Il s’effila le nez qui dépassait. Les algues de son cou s’étirèrent, il hissa sa tête hors du fauteuil.

« Vous avez désespérément, inévitablement tort.

« Vous n’avez rien à faire qu’à fouiller la pièce. Chercher. Bien entendu, vous imaginez certainement passer par tous les stades : commencer par le compliqué, pour vous dire en fin de compte que tout ne peut être que là, au plus évident, posé sur le guéridon. Vous ne parviendrez à rien. Dès le moment où vous êtes entré, et même avant, tout était scellé. Au pire vous y aurez perdu du temps. Au mieux vous serez suffisamment à bout de nerf que le dénouement vous sera salutaire, espérant encore, imbécile, que vous allez savoir.

« Vos gestes ne sont là que pour vous occuper. Vous rêvez d’une vie qui vous échappe.

« Chacun de vos gestes, chacun de vos instruments de liberté. Pour moi. Chacune de vos constructions. Pour moi. Vos bras, vos jambes, votre corps sculpté du début à la fin. Pour moi. Et vous n’êtes qu’un ramassis de déception. Vous en avez suffisamment conscience pour ne même pas oser vous débattre. Cela vous plaît, en somme, que je vous dise cela. L’avilissement, en fin de compte, est aussi un moyen d’exister. »

De nouveau dans le fauteuil il y eu le geste de se frotter la joue. Il se leva. Il était mort.

CDLXXXVII. - Moi et ma grande...

On s'est dit que dans un cas comme ça, il ne faudrait pas évoquer des choses, des pensées.

On s'emballe. On dit la connerie. On fait peur.

Puuuuutain mais pourquoi je ne sais pas la boucler ?



(et maintenant je pense à la fin de Dark Passage.)

CDLXXXVI. - Qui se souvient d'Érostrate ?

CDLXXXV. - RAH !!!

Deh, vieni alla finestra, o mio tesoro,
Deh, vieni a consolar il pianto mio.
Se neghi a me di dar qualche ristoro,
davanti agli occhi tuoi morir vogl'io.

Tu ch'hai la bocca dolce più che il miele,
Tu che il zucchero porti in mezzo al core,
Non esser, gioia mia, con me crudele,
Lasciati almen veder, mio bell'amore !

CDLXXXIV. - Choses lues.

"J'appartiens à une génération qui a recherché la beauté, le bonheur. Aujourd'hui encore, il m'arrive de partir en voyage pour retrouver des camarades avec qui j'ai été heureux. Il en reste, on s'amuse à nouveau ensemble, on fait des blagues. De temps en temps, il y en a un que l'on ne trouve plus, parce qu'il est passé dans une autre vie ou dans un autre songe. "

CDLXXXIII. - Choses vues.

À la supérette, une jeune femme, séduisante et belle, achetait en tout et pour tout une énorme banane. Elle la pressait tendrement dans sa paume, ses doigts parfois se resserraient plus lentement sur le fruit. Main contre poitrine.

Elle m'a regardé.

J'ai souri.

CDLXXXII. - Du listage de déréliction.

CDLXXXI. - En jugeant, en constatant.

Par hasard dans le miroir : à force de traîner, le pantalon était plus bas que la ligne de ceinture. D'où deux constats :

i. J'ai minci : le pantalon tombe ;

ii. Le caleçon qui dépasse du pantalon, ça ne me va vraiment pas.

CDLXXX. - De la moussaka.

- Tendre père, que nous vaut l'honneur de votre délicieuse visite ? demanda alors Lord Isaac Windsor and Beaconsfield, prénoms que le faux avocat, grand admirateur de l'Angleterre, avait donnés au plus jeune de ses enfans, âgé de quatre ans.

- Je vais préparer mon petit déjeuner, bambinet, répondit Mangeclous.

- Qui sera ? interrogea avidemment Moïse, âgé de cinq ans et dont les prénoms supplémentaires étaient Lénine Mussolini. (En cas de révolution triompante, communiste ou fasciste, Mangeclous se prévaudrait du premier ou du deuxième prénom, selon le cas, pour témoigner de son orthodoxie politique). Qui sera ? répéta le jeune Moïse.

- Une légère moussaka qui, vous n'êtes pas sans le savoir, est un délicieux hachis de mouton convenablement mêlé d'oigbnons, de tomates et d'aubergines, ces dernières étant, je le proclame, reines entre les légumes ! Votre sainte mère reçut hier soir mes instructions quant aux préparatifs préalables ou encore préliminaires. Rébecca, digne épouse ! cria-t-il. Quant à vous, chérubins et prunelles, remontez en vos demeures du sommeil car je ne veux pas être troublé durant la création de la moussaka.

Les deux marmots s'aggripèrent à la corde à noedus et regagnèrent leurs couffes suspendues tandis que la porte s'ouvrait et que Rébecca apparaissait, obèse et timide, vêtue à la turque - culottes bouffantes de soie verte, gilet rose tendre, fez à gros glandd'or sur ses cheveux crépus et charbonneux, pantoufles garnies de fausses perles et collier de sequins. Un sourire humble sur ses épaisses lèvres huileuses, elle tenait des deux mains un grand plat de cuivre sur lequel la viande hachée était entourée d'aubergines, de tomates et d'oignons, le tout coquettement présenté, mais non cuit.

- Que cette journée te soit propice, ô mon bey, dit-elle, rougissante.

- Je te salue avec respect et affection vos cent vingt kilos, jardin de mon âme.

- Ô mon capital, pourquoi tu me dis vous ?

- Par déférent amour, aimable Rébecca, répondit le galant en s'inclinant. Combien hachâtes-vous de viande ?

- Mais un kilo, comme tu m'as dit, joyau ! répondit Rébecca, se sentant déjà coupable.

- Est-ce du mouton véritable ? demanda Mangeclous, l'oeil méfiant et scrutateur.

- Parole d'honneur que mouton c'est ! Que je perde mes yeux si mouton ce n'est ! Mouton c'est !

- Il suffit, ordonna Mangeclous, écoeuré par le langage de cette ignorante.

- Seigneur mari, vingt drachmes la viande elle a coûté, vingt drachmes au boucher je dois lui apporter ! Que noire année me vienne si mensonge je dis ! Vingt drachmes, sur ma vie !

- Les voici, dit Mangeclous, et n'omettez poçint de me remettre avant vesprée un reçu dûment signé pour bonne et valable quittance. Et mantenant approchez çà, car j'ai une mission à vous confier.

Il lui parla à l'oreille et les deux bambins, rondez têtes hors paniers balancés, mirent leurs mains en cornet pour tâcher d'entendre.

[...]

La malheureuse sortie en grande perplexité, Mangecxlous se mit en devoir d'allumer le fourneau à charbon de bois sous les regards perçants des deux marmots à moitié sortis de leurs couffes. Cela fait, il leva les yeux vers eux, leur lança des baisers avec ses doigts.

- Petits chevreaux, leur dit-il, maintennt que Dieu merci nous sommes entre hommes, parlons peu mais parlons bien.

- Et correctement, dit Lord Isaac.

- J'ia compris l'allusion, mon cher, dit Mangeclous, mais respect à celle qui donna le jour. Voici, l'heure est venue de vous initier à la moussaka qui est mets de roi. Suivez-moi donc bien en mes préparatifs afin qu'en votre âge adulte et devenus riches à l'extrême limite de la richesse, vous puissiez à votre tour vous préparer votre breakfast matinal. Je vous permets même de quitter votre altitude et d'atterrir auprès de moi afin de mieux apprendre et comprendre.

Fortement observé par les deux petits promptement descendus, il versa libéralement de l'huile dans la marmite déjà posée sur le fourneau. Sifflotant de délicieuses attente et très à son affaire, il coupa ensuite avec une dextérité étonnante six tomates, six oignons et douze aubergines, jeta le tout dans la poêle fumante, ajouta le mouton hâché, s'ssuya les mains à sa redingote qu'il ôta car il avait chaud. Torse nu, il poivra et sala puis remua et tapota, humant fort et fredonnant gras.

- Voilà, messieurs, notre moussaka est à point, anonça Mangeclous une demi-heure plus tard, après avoir goûté. La laisser plus longtemps sur le feu lui serait funeste. Retirons donc cette marmite. Maintenant ajoutons ces trois oeufs battus, vous voyez, mes adorés, je les ajoute afin de donner du suave à l'ensemble, puis je presse ce citron pour l'enchantement de la langue qui en sera délicieusement picotée. Voilà qui est fait, et je vais manger ! Vous pouvez vous approcher, mes chéris et bonbons, et même sentir si tel est votre désir et souhait. Dites, minuscules de mon coeur, n'est-ce pas une merveille que cette moussaka ? Mange-moi ! semble-t-elle crier, ne trouvez-vous pas ?

- Mangez-moi au pluriel, crie-t-elle plutôt ! dit finement le petit Isaac dont l'allusion passa inaperçue, son père étant occupé à puiser dans le délicieux mélange avec une louche qu'il huma puis mit sous le nez des deux petits avec un bon sourire.

[...]

Branle-bas de mangement enfantin ! cria-t-il d'une voix forte.

Comprenant aussitôt le sens de ce commandement, les deux frérots sautèrent d'un bond hors de leurs couffes, sans l'aide de la corde à noeuds et au risque de se rompre les vertèbres. Sans dire un mot, ils se munirent prestement de cuillers, se mirent à table en hommes d'action et s'alimentèrent avec efficacité sous les fiers regards de leur père. "Mangez du pain aussi, leur disait-il, beaucoup de pain car il augmente le plaisir de remplissement ! Mais si dans votre précipitation une tranche de pain tombait à terre, ne manquez point de lui demander pardon et de lui donner un baiser ! - Oui, oui, on sait, répondaient les deux petits, très occupés. "

Sublime de moralité et le poing sur la hanche, Mangeclous contemplait avec attendrissement le spectacle du bonheur dont il était l'auteur, admirait ses rejetons qui se remplissaient en techniciens, menottes actives et bouches diligentes, petits chapeaux hauts de forme allant et venant au rythme des maxillaires. Soudain, il estima opportun de se rendre un juste hommage public.

- Je me sacrifie pour mes enfants car je suis bon ! déclara-t-il. Je leur ai cédé les neuf dixièmes de ma moussaka ! Tant pis si je me sous-alimente, tant pis pourvu que mes enfants soient heureux ! Donner du bonher à ceux qu'on aime est la loi suprême !

La beauté de ses paroles le bouleversa et plusieurs larmes coulèrent sur ses joues décharnées cependant que les deux petits mastiquaient activement. Se gardant de les essuyer, il s'approcha du miroir accroché au-dessus de l'évier, s'assura qu'elles étaient bien visibles.

- Je suis profondément ému, dit-il à haute et intelligible voix.

Cette déclaration avait pour but d'attirer l'attention des petits mangeurs, pendant qu'il était temps encore car les cinq larmes, chauffées par les pommettes ardentes du phtisique, allaient bientôt s'évaporer. Mais les deux ingrats, trop occupés, ne levèrent pas la tête. Cinq larmes, perdues, gâchées !


Albert Cohen, Les Valeureux, Folio Gallimard, pp. 64-75.

CDLXXIX. - Son.

Le vieil homme ne distinguait plus les cordes de sa guitare. Elles se perdaient. Seuls les sommets des frettes, oiseaux fins, se dégageaient en ondulations bleutées sur les hautes montagnes neigeuses. Ses yeux et ses lèvres se perdirent un peu plus dans les ramures de sa peau. Il leva un instant les yeux, légèrement égaré, réarrangea le mouchoir dans la large poche de son pantalon.

Les hommes avaient pris une couleur foncée, et la lumière découpait des prismes dans les corps. Parfois, quelqu'un allumait une cigarette. Mais les taches innombrables se dissolvaient dans l'éclat d'un projecteur. D'autres s'étiraient, devenaient brumeuses pour se fondre enfin dans de larges irisations. Devant lui, il y avait de l'eau, et sur cette eau respiraient les facettes d'opale de sa myopie.

Lentement, sa main se hissa de nouveau sur le manche. Lentement, il posa l'ongle sur la frette qu'il voyait. Lentement, sa tête s'inclina et il vérifia que la guitare était calée . Son pied arrêta de trembler. L'horizon était beau, là-bas.

Dans ses rides se répandirent les lointains.

"Dos gardenias para ti, con ellas quiero decir..."

CDLXXVIII. - Du vide.

Mon esprit vide. Mélange de fatigue, de lassitude de soi et de corps. Comme souvent alors, j'ai la tentation d'écrire, la page reste blanche. Elle ne pourra que rester blanche. Je suis assis, je sens les angles de cette chemise trop courte qui me scient les aisselles - mais qui fait si à la mode, j'ai déjà de la fatigue et il est tard. Je ne peux prendre de douche, pour n'être pas trop bruyant. Pourtant, cela couvrirait les gémissements de ma nouvelle voisine.

Je m'étire, mains derrière le crâne. Le pan de la chemise remonte sur mon ventre.

Les heures s'enchaînent en bas de l'écran. Je n'ai toujours rien écrit. Je ne sais pas quoi écrire. J'ai le désir, mais rien qui le soutienne. C'est un fantôme ténu qui se lève et me pousse à l'enquête, grinçant dans son armure tombale.

Hamlet ! Hamlet !

Les cheminées de la ville se sont longtemps endormies. Les fenêtres bleues ont fini de papilloter. L'oeil serpent démon est là, dans le blanc de l'écran. Il faudrait que ce soir je fasse. Je n'ai pas pu peindre, bloqué. L'idée simple de mettre en oeuvre a été bloquée, et j'étais dans le canapé, à y songer, me l'interdire.

Hamlet ! Hamlet !

Continuer, poursuivre : bouger, vivre. Le ciel infime entre les briques ne suffira jamais pour tout ce qu'il doit faire. Les airs légers, les couleurs pures sont comprimés dans chaque pli de mon pantalon. Cherche cet air de guitare, bute sur la première mesure. Non, pas comme ça. Je fredonne : il est en tête, mais ne sort pas. Tout est en tête mais ne sort pas.

Hamlet ! Hamlet !

L'oeil sémaphore est là. Il m'attend me fixe m'éprouve me jauge. Mon corps d'assis ne s'enfuit pas. Il le faudrait, il le faut, il le faut, il le faut. Mais non... Le silence continue dans la page à remplir.

CDLXXVII. - En rondant, en printemps.

CDLXXVI. - Puuuuuuuuuuutain de boooooooordel de sa rrrrrrrrrraceuh !!!

Fausse manip.

Je viens de perdre un texte. Il a été engouffré par un ventre insatiable et en tout cas qui ne me le restituera jamais.

M'en fous. Je recommencerai demain. Je me souviens des idées principales.

N'empêche. Faiche. J'avais trouvé de belles expressions.

Meeeeerdeuh !!!

CDLXXV. - Question de savoir-vivre.

Lorsqu'après une boutade un Commissaire aux comptes, tout sourire, a posé sur mon bureau une rose le mercredi 14 février, comment dois-je le prendre ?

Pas le CAC, le geste.

Elle est longue, magnifiquement pourpre, mais elle n'a supporté que difficilement les heures de bureau sans eau.

Ceci étant, le soir aussi était beau : ciel immensément dégagé, et le soleil faisait une large bande de rouge Titien entre les nuages, pendant qu'on me posait une question sur la revalorisation des arrérages prévoyance.

CDLXXIV. - Pensers rapides.

Il y a quelques temps, j'avais émis des doutes quant à l'utilité des "groupes" sur ce site.

J'avais cédé alors à la facilité, et fais ce que toute personne aussi stupide que moi ne pouvait que faire : créé un anti-groupe. Je m'étais complu dans les petites jouissances désuettes de l'être et du non-être.

Il y a un peu moins quelques temps, j'avais de nouveau cédé à la facilité : vive la 'Pataphysique.

Sauf que d'aucuns prennent le sérieux pataphysicien pour le sérieux bourgeois. Soit des subtilités private jokesques m'ont échappé, soit c'est réellement inintéressant. Voir le pape Breton s'inviter au pays de Queneau, ça fait toujours étrange.

Allez, on arrête ces idioties. Être en-dehors des catalogues, farfelus ou consensuels, c'est ce qui me convient tout de même le mieux. Les catalogues, c'est moi qui les tiens.

Je n'ai pas cette folie française de me croire grand et important sur la scène du fait de ma gloire surannée. Je connais ma petitesse... la Belgique faite homme, c'est moi.

Et puis j'ai d'autres choses qui me trifouillent que ces querellayeries.

CDLXXIII. - Mon premier mariage...

... et d'autres choses m'ont fait ruminer beaucoup tout à l'heure dans le métro.

J'en parlerai, pour qu'on pleure mon sort (teasing).

CDLXXII. - La citation de Sire Constance.

"Tonight we fly
Over the mountains
The beach and the sea
Over the friends that we've known
And those that we now know
And those who we've yet to meet

And when we die
Oh, will we be
That disappointed
Or sad
If heaven doesn't exist
What will we have missed
This life is the best we've ever had"

CDLXXI. - En sommeillant, en rêvant.

Demain.

Tout à l'heure.

Tout de suite !!!

CDLXX. - Aguirre, la colère de Dieu.

CDLXIX. - Remise des Oscars - Embedded value : 2 ; Bad : 3.

Bon.

Malgré vents, marées, cyclones, typhons, ouragans, maëlstroms, cataclysmes, gouffres, tourbillons, empêcheurs de tourner en rond, glisseurs de peau de bananes, merdeux, branleurs, vantards, jean-foutre, bouillonnements de cravate, bourrasques, déchaînements des Directions Métier, déferlements de messages incendiaires, explosion de vannes, fracas, frénésies de petits chefs, fureurs imbéciles, orages, rafales des consultants, rages des auditeurs, tempêtes, tintamarres d'incompétents, tourmente, trombe, trouble, tumulte, vent, cassure des Critérium, explosion des stylos, fumées des ordinateurs, usures devant SAS, expiration des bases de données, j'ai rendu enfin cette putain de salope de sa race de connerie d'embedded value traditionnelle.

Demain, on passe aux analyses de sensibilité et à l'european.

Vous comprenez rien ? Z'avez raison, c'est jamais qu'aux frontières de l'arnaque intellectuelle, ces trucs.

Cependant, en cette période de remise, je tiens à remercier ma cantine, sa potée auvergnate, ses quiches lorraines, ses soufflés au marron, sa pancetta, ses cuisses de lapin à la tomate ailée, sa génoise au kirsh, ses épinards à la crème, son pavé aux morilles, sa scarole aux foies, ses brownies, sa panna cotta au marsala, son omelette au fromage, sa mousse aux fruits rouges, ses brochettes de viandes diverses, ses lunes au poivron, ses pommes duchesses, ses purées de fonds d'artichaut, ses forêts noires, ses pois cassés, ses fèves au lard, ses méli-mélos d'Auvergne, de poires, de noix et de gésier, ses mousses de citron toujours trop sucrées et son jambon de Savoie où coule lentement un peu d'huile d'olive.

Sans eux, je ne serai pas devenu ce que je suis.

Ni n'aurais survécu assez intact pour résister moralement à l'embedded value. C'est pour cela que je tiens tout particulièrement à dédier cette remise à tous les cuisiniers de la terre, aux bons vivants, à ceux qui aiment le plaisir de la bouteille vide sur une table jonchée de conversation, aux amateurs de sourires légers et timides, à tous ceux qui aiment l'Homme, à tous ceux qui savent trouver de la beauté dans la légère irisation d'un regard vite baissé, à ceux aussi qui prennent leur douche brûlante et en sortent comme d'un combat, à ceux qui chantent devant l'évier en faisant la vaisselle et aux siffleurs dans la rue.

CDLXVIII. - Je résisterai.

Je ne vous montrerai pas les peintures devant lesquelles je suis resté ébaubi, hier. Tout simplement parce que je m'aperçois que les pâles et sinistres copies que l'on trouve sur le net (énième reproduction de la photo de Jacquotte posant devant Lajo Conde ou Taka dans son nouveau ticheurte de Gap avec Lavic, Poire de Sam O'Thrace derrière en se penchant bien).

Bouche bée, j'étais devant Jour de lenteur de Tanguy. La finesse translucide des petits traits de blancs infimes me fascinaient. Tout comme l'ample ondulation des couleurs du fond, où se dessinent des formes apaisées et pourtant tordues.

Et j'ai soufflé doucement sur les mobiles de Calder, en cachette des gardiens.

Pas loin, un chronophotogramme scintillait... et je restais assis, tête penchée sur le côté, yeux ronds et pleins de lumières.

CDLXVII. - Citation.

"Comme un pommier au milieu des arbres de la forêt, tel est mon bien-aimé parmi les jeunes hommes. J'ai désiré m'asseoir à son ombre, et son fruit est doux à mon palais.

Il m'a fait entrer dans la maison du vin ; et la bannière qu'il déploie sur moi, c'est l'amour.

Soutenez-moi avec des gâteaux de raisins, fortifiez-moi avec des pommes ; car je suis malade d'amour.

Que sa main gauche soit sous ma tête, et que sa droite m'embrasse! -

Je vous en conjure, filles de Jérusalem, par les gazelles et les biches des champs, ne réveillez pas, ne réveillez pas l'amour..."

CDLXVI. - Photos ratées.

Déjà, j'avais fait le tri... j'en ai viré pas mal... Malgré tout, il en restait six qui me plaisaient bien...

Je montre ça à l'ami Z***, qui censure, expédie. L'oeil professionnel. La critique du chirurgien. Mes photos veulent montrer le banal mais ne disent pas grand'chose. Il n'y a rien qui attire l'oeil ni qui qui retienne l'attention sur ces photos. Or si on prend quelque chose, même de banal en photo, c'est pour attirer l'attention sur quelque chose. Mon propos est trop vague, en fait.

Et en plus elles sont légèrement floues.

Groumpf. Pas facile à avaler.

Deux ont presque trouvé grâce. Quoi que... c'est vrai que je suis sûr que si je les mets, maintenant, c'est juste par sursaut d'orgueil, histoire qu'une bonne âme vienne me consoler en disant que naaaaan elles ne sont pas mal. Mué. Allez, flattez-moi, que je ne vous croie pas.

Je ferai mieux.

CDLXV. - De la fumée, du feu, des pare-feu.

Outre la perte de tout un univers symbolique déjà évoquée, l'interdiction de fumer a bien entendu déjà viré au caricatural. Sans aller jusqu'aux descriptions néo-misérabilistes trouvées dans les journaux ces temps-ci - des fumeurs devenus parias, des petits maréchalistes tout fiers de leur civisme qui vont dénoncer les coupables à leurs responsables hiérarchiques - plus que jamais l'interdiction vire au ridicule. Car elle a concentré les fumeurs - et en plus introduit un système d'hiérarchie assez malsain.

Jadis (il y a deux jours), les fumeurs avaient leurs salles fumeur dans ma Tour. Il y en avait deux ou trois (jamais trop su), pour une quarantaine d'étages. La pause clope se cantonnait donc pour les tabaqueux à prendre l'ascenseur, entrer dans une salle enfumée, en sortir de même, mais sans trop gêner le populo - pour peu que les fumoirs fussent un brin isolés et entretenus par la DRH. Par ailleurs, le fait qu'ils pussent fumer dans la Tour réduisait le temps de trajet, et donc la pause. Parce qu'il faut des pauses dans une journée de travail, je le rappelle - même Ford l'admettait : on est plus efficace, plus rentable.

En notre ère de modernité, les petits pannonceaux hygiéniques ont surgi partout : dans les escaliers, et même dans les ascenseurs, histoire d'éviter qu'on en grille une en bloquant la mécanique entre deux étages. Le tabac, ce mal social, est chassé, banni. Z'ont qu'à aller fumer dehors, ces sagouins !

Ils fument donc dehors, mains dans les pantalons, mais ils fument. Tous. Et vu qu'il n'y a que deux entrées à la Tour, il y a un nuage bien permanent de fumée et d'odeur qui environnent tout le pied de ce maaaaagnifique bâtiment giscard-d'estainguois.

Ce qui fait que... alors que la tabagie publique est interdite, jamais la fumée n'aura été aussi présente. Toute la Défense est couverte d'un splendide nuage bleuté qui, pour le coup, est vraiment plus chiant que ce que l'on pouvait avoir à croiser auparavant - genre le type qui fumait ses maïs pile sous mon nez. Et je parie qu'un petit tour dans les villes ne ferait qu'étendre le constat.

Que faire, alors ? Encore interdire - maintenant, de fumer à moins de cent mètres d'une porte ? Parquer les tabaqueux dans des zones réservées, leur octroyer uniquement les places au fond dans les bus ?

Sans aller dans le misérabilisme, alors que comme souvent les fameuses "nuisances" du tabac n'étaient pour l'essentiel que des problèmes de civilité banale - si un type qui a le culot de me souffler sa clope dans le bec me fait chier, j'ai malgré tout plus de chance de mourir d'un cancer du poumon du fait de l'automobile que du tabac - on a couvert ça d'un contexte médical pour justifier un discours propre, sanitaire, malsain en somme.

On nous vend un univers fait de peur, propret à force de se laver les mains, l'âme forte de sa bonne conscience. Et cet univers nous plaît. Nous nous repaisons de sucres, de petits panonceaux aux couleurs vives marquant les énièmes rabais des soldes, nous nous réjouissons des réclames qui satisfont notre pouvoir d'achat en baisse. Et nous sommes heureux de pouvoir changer de cellulaire tous les ans.

Nous rejetons tout l'obscur, le ténébreux, le sale. Nous oublions la boue, alors que c'est d'elle que l'on fait l'or. Nous ne voulons que d'un visible immédiat, alors que n'est important que ce qui est rendu visible. Tout n'est qu'immédiateté, vacances au soleil sous les cocotiers et sourire grâce aux pilules d'un bonheur consommable.

En plus, cette illusion si parfaite, si blanche, permet d'accentuer les oppositions sociales : de les rendre tangibles.

Dans les assurances, les professions sont classées selon sept grades : les classes 1 à 4 sont les employés ; les classes 5 à 7 les cadres. Ensuite, il y a les directeurs, qui n'ont pas le même statut juridique (ils n'ont pas la même relation salariale). Dans mon Groupe, les employés (et certains classes 5 qui le souhaitent) doivent badger - les cadres sont le plus souvent au forfait horaire. Le fait de badger exige que l'employé soit présent dans les locaux durant des plages dites "fixes", dont la durée est tout de même inférieure aux 7h36 requises pour faire les 38h règlementaires (de 9h30 à 11h30 et de 14h00 à 16h30). Jusqu'à présent, quelqu'un qui fumait prenait sa pause, crapotait dans sa salle, et repoussait logiquement son horaire de départ de la durée de la pause (je ne vais pas rentrer dans la discussion sur le temps de travail effectif au boulot).

Depuis deux jours, la clope est hors-la-loi. Donc non seulement maintenant être fumeur est discriminatoire - puisque la jurisprudence actuelle de l'UE admet qu'à partir du moment où la clope est interdite, un employeur peut en toute bonne conscience donner la préférence à un non-fumeur plutôt qu'à un fumeur de même capacité (les seules causes de discrimination reconnues sont actuellement : le sexe, la race, la religion, et, des fois, le handicap) - mais en plus il y a des hiérarchies de fumeurs :

i. L'employé : maintenant, il n'a le droit de ne fumer que durant les plages "mobiles" (avant 9h30, de 11h30 à 14h00 et après 16h00, vous suivez ?) mais en plus il doit débadger (indiquer qu'il ne travaille pas) à chaque fois qu'il va tirer sa clope. Par conséquent, un employé qui fume est moins qu'un employé qui ne fume pas... et devra comptabiliser toutes ses pauses, passera pour un tire-au-flanc, contrairement à un employé non-fumeur mais qui passe sa vie devant la machine à café. En même temps, je suis lucide : au bout d'un moment, plus personne ne débadgera, et pour préserver la paix sociale les responsables ne diront rien. N'en pensant pas moins... et jugeant selon cette nouvelle norme sociale.

ii. Le cadre : il peut fumer tant qu'il veut, du moment que c'est dehors, ça ne sera pas décompté de son temps de travail.

iii. Le directeur : vous vous voyez en train de dire à un dirlo qu'il ne doit pas fumer dans son bureau ? Tentez, c'est vous qui vous choperez l'amende.

On a donc volontairement et consciemment introduit dans un rapport qui est un rapport économique (le travail, le salariat) et où l'échelle de valeur et de jugement est supposée être la compétence de chacun (sa performance économique, sa capacité pédagogique, son don à glisser des peaux de bananes un peu partout) une dimension qui lui est totalement étrangère : le corps, sa drogue, ses plaisirs. Si on inverse la perspective, et qu'on se mettait à juger un gymnaste selon sa capacité à disserter sur Husserl, ça paraîtrait con. Ben là, c'est tout aussi absurde. Et en plus dangereux. Car utilisant une dichotomie merdeuse pseudo-sanitaire bien/mal on affirme les oppositions de classe, tout en accentuant leurs inégalités du fait de la permissivité évidente que s'octroient les classes supérieures, et parce que ce sont elles qui édictent de facto les règles à respecter qu'elles s'empressent d'enfreindre, faisant les gros yeux aux pas sages "pauvres" (qui eux vont avoir droit au pampan cucul, faut pas déconner, hein, avec la Loi et la Santé).

Je ne veux pas dire, mais si on regarde les tendances de fond de notre société :

i. un amour grandissant de l'ordre et de la sûreté au détriment de l'indépendance ;

ii. une inquiétude profonde de tout ce qui est susceptible d'atteindre le confort personnel ;

iii. une exigence absolue de la propreté clinquante, établie avant tout sur l'apparence et l'agitation (il faut qu'on croit que l'on fait tout pour que ce soit propre et sain) ;

iv. une fixation des échelles de valeur et de stratification sociale sur la base de dichotomies a priori étrangères à celles-ci, se qui oblige la société soit à la schyzophrénie, soit à réinventer en permanence ses auto-justifications (voir la clope, ou la relation au corps et au sida que j'avais déjà évoquée) ;

v. l'orchestration de mouvements d'opinions jusqu'au moment où l'on distribue le Valium apaisant par un discours vide mais plein de promesses (dont le seul objet est d'être des promesses, on n'a aucun intérêt à les accomplir puisque le seul problème est de tenir la société en haleine, pas de résoudre les problèmes) ;

ça me rappelle un livre, ça... d'Aldous Huxley.

Déprimé, je vais songer à des bras, tiens. Et des lunettes.

CDLXIV. - Empoussiérant, en fumant.