CCCXC. - En ouvrant, en jetant.

Pourquoi dès que j'ouvre ma boîte aux lettres j'ai l'impression d'être une outre à phynances qui fait baver des cohortes de vampires publicitaires ?

Ils veulent tous mon argent, me proposer des plans pas possibles, des choses inouïes, des parfums, des pantoufles, des plombiers à toute heure, des dégrèvements d'impôts et des achats d'immobilier, sans compter des points fantastiques à comptabiliser précieusement sur ma carte de fidélité.

Sauf que leur enveloppe, même à mon nom, n'a même pas l'honneur de monter chez moi, et part d'office à la poubelle.

J'ai horreur qu'on me prenne pour un con. D'autant plus qu'il y a un gros logo halte à la pub sur la boîte.

Du coup seules les factures montent... et ces vampires-là, j'ai du mal à m'en débarasser. Seuls des sacrifices de pognon les satisfont.

Sorti de ce couplet poujadiste, le plaisir du jour : il fait enfin froid ! C'est enfin l'hiver ! J'en pouvais plus de ce temps douceâtre et maladif.

CCCLXXXIX. - Sur le frigo.

Tiens, ce garçon vient de m'annoncer qu'il va certainement revoir son ex.

Trocool.

J'ai encore servi de passade affective autour d'un verre. C'est mon meilleur rôle.

Je sais l'interpréter sur tous les tons. Devant une bière. Un verre de vin. Un café. Un chocolat chaud. Une limonade. Un Perrier. Un thé. Ad nauseam.

Je pense que lorsque je rencontre quelqu'un je dois tellement puer le besoin de tendresse et d'affection que l'on s'en imprègne et qu'on a, à son tour, un retour de ce besoin. La façon la plus simple étant de se retourner vers les anciens dispensateurs de ce besoin, j'ai fait mon oeuvre, et l'on peut m'oublier.

CCCLXXXVIII. - Du compte de résultat, et des frais.

Imaginons que vous êtes partie du conseil d'administration d'une entreprise, ou que vous faites partie des inévitables pléthores de larbins qui, comme moi, participent à l'élaboration des comptes de l'entreprise qui est votre fierté, et qui vous nourrit.

Vous regardez donc les comptes de résultat de l'année. Imaginez par exemple que l'on vient de vous les apportez, imprimés sur trois feuilles, arrondis au million et dans une jolie pochette de carton vert anis comme on en trouve partout, ou que vous venez juste de les sortir, et que vous les regardez encore une fois avant de les remettre à votre chef.

Pour ceux qui sont fonctionnaires ou étudiants, un compte de résultat, c'est quand on fait plus ce qu'on a gagné, moins ce qu'on a dépensé ou ce que l'on doit pour la période écoulée. C'est comme faire ses comptes, sauf que c'est soumis à des contraintes légales et conventionnelles, c'est pour ça que ça porte un nom spécifique. De toute manière, tout en bas vous avez les pépettes que vous avez gagnées.

Et si vous êtes directeur, vous pouvez calculer directement vos stock-options. Actionnaire, votre dividende. Salarié, et si vous êtes un veinard, votre intéressement et votre participation (*).

Tout en haut, vous avez le chiffre d'affaires (CA). Ca, c'est tout bénéf. C'est du bon. C'est du gras. C'est la première et quasi unique chose sur laquelle vous allez communiquer. Plus c'est gros, plus vous êtes un homme.

Tout en bas, vous avez le résultat net (RN). Il faut que vous vous démerdiez pour que ça soit du bon et du gras. Les analystes ayant en effet fait la primaire, ils vont diviser RN par CA et obtenir un ratio, qui doit être 1/ positif, 2/ vachement élevé. Limite il serait supérieur à 100%, ce serait chic, s'il vous plaît. Votre entreprise sera cotée selon ce ratio (et selon le ratio dividende / coût de l'action).

Entre ces deux extrémités, vous avez :

i. les dépenses - dans le cas d'une compagnie d'assurance, ce sont les prestations et les variations de provisions mathématiques ;

ii. les frais (salaires, charges d'entretien et d'investissement du matériel y compris investissements, coûts liés à vos locaux et à vos frais administratifs, genre papier, ordinateurs, stylos) ;

iii. l'impôt sur les sociétés.

Si en plus vous faites partie d'un groupe, il y a les éléments de consolidation, qui sont de vraies saloperies.

Bon.

Maintenant, vous voulez augmenter votre résultat. Vous faites quoi ?

La stratégie primaire est d'augmenter le CA. De toute manière, quand on augmente le CA, on a toujours un bout qui retombe dans le résultat - enfin, faut espérer. Tout nouveau dirigeant d'entreprise vous présentera toujours une stratégie hyper innovante, qui consiste à vendre plus. À écraser la concurrence, cette radasse, sur son marché a qu'il est vachement le nôtre rien qu'à nous et qu'on veut y péter à l'aise.

L'inconvénient est que pour augmenter le CA, en général il faut vendre plus. Ca paraît logique. Il faut faire de la publicité, du démarchage, séduire le client, danser la nouba et se lécher les doigs en le regardant dans les yeux, par en-dessous. Il faut sortir un produit nouveau, en tout cas un nouvel emballage (package pour les péteux) qu'on remarque de partout, le petit gadget qui vous démarque. Genre vous taillez une pipe en plus, ou vous offrez l'os à moëlle avec le contrat d'assurance. Tout ça, ça coûte cher. Faut faire des dépenses, des investissements. Pas bon pour le résultat.

En plus, le développement de la structure de l'économie est tel dans notre système social qu'il est extrêmement difficile de rogner des parts de marché. La solution radicale est de dézinguer l'adversaire, notamment par une fusion. Une autre, lorsqu'on a un public captif, est l'entente de fait ou implicite pour augmenter les prix - on dit qu'on se conforme aux pratiques de la place, dans ces cas. C'est fréquent chez les banquiers et les assureurs, mais aussi chez tous les monopoles et oligopoles possibles. L'inconvénient est qu'il y a un stade d'augmentation annuel qu'on ne peut pas dépasser (pas plus de 10% par an), sinon ça devient trop visible et on vous montre du doigt - et vous risquez, surtout, de perdre des clients, car vous êtes devenu trop cher.

Une solution de long terme est de réduire l'impôt sur les sociétés, mais pour ça il faut du lobbying calme et puissant. C'est pas demain la veille. C'est un coup à attirer l'oeil du Législateur sur vos bénéfs, et ça peut être à double tranchant. En plus, ce dont vous avez besoin, c'est un vache taux de croissance du résultat sur deux ou trois ans, histoire de montrer à l'actionnaire que vous avez trop bien redressé la boîte, toucher vos stock-options et foutre le camp dans la nature en faisant la nique.

Les dépenses, faut pas y penser. Les engagements, c'est sacré. Une entreprise qui n'assure pas ses engagements est une entreprise morte de réputation. Ca se finit en général par décapitation sommaire au Tribunal de Commerce.

Vous faut du discret. Du rapide. De l'efficace en trois ans.

Les frais ?

Ben oui.

Putain, c'est chiant, les frais. Ca coûte pas un rond et ça sert à rien.

Vous pouvez donc diminuer la charge salariale. La charge salariale se diminue en virant du personnel. Une façon plus élégante et plus discrète (dont on ne parlera pas en-dehors de votre entreprise, de toute façon les syndicalistes sont toujours des rigolos glandeurs pas crédibles, ils peuvent râler au Comité d'entreprise (CE), même les salariés s'en tapent), est de ne pas remplacer les départs à la retraite. Vous pouvez compléter par un gel des salaires ou, si vous avez plus de trois syndicats au CE - car dans ces cas les circonvenir est plus difficile - en augmentant annuellement les salaires selon un taux inférieur à l'inflation. Vous n'y gagnez rien, mais au moins vous économisez. C'est déjà ça.

Autre solution, que vous pouvez d'ailleurs panacher avec celles sur les salaires. Les frais d'entretien. Cher, ça. On va tout de même pas déménager de votre siège social dans le VIII°, le parking y est si pratique pour garer votre tuture, et puis vous auriez encore des conflits sociaux à n'en plus finir si vous optez pour la proche banlieue. Et puis, ça fait pauvre, un siège social en banlieue. Donc restent les frais d'entretien du matériel, et les investissements correspondants.

C'est vrai, ça, pourquoi on dépense de l'argent pour entretenir des bécanes qui ont déjà coûté suffisamment cher, hein ? Pourquoi entretenir des systèmes informatiques, des ordinateurs, des tankers, des rames de métro ? Après tout, une courroie de transmission, ça peut aussi bien se réparer avec un bout de tissu, ça sert à rien de la remplacer par un truc solide en caoutchoux, ou de chercher à trouver des méthodes pour être plus rentable. Si les moteurs ont réussi à tourner jusqu'ici, ils pourront bien faire encore quelques kilomètres. Chercher à être plus rentable, plus efficace, ça coûte de l'argent, et l'argent qu'on dépense, on le voit pas revenir de suite. Surtout quand ce sont des contraintes légales.

Et puis là, vous avez entièrement la main. Il vous suffit de dire : on arrête de développer les frais d'entretien. On arrête les coûts d'investissement. Un investissement est toujours un coût dans la bouche d'un dirigeant et de ses satellites (comme moi). En plus, regardez, ils ont vachement augmenté l'année passée, faut arrêter la dérive, hein, c'est pas sérieux (vous pensez bien, vous n'allez pas dire que les augmentations de l'an passé, c'était des dépenses d'investissement qui vont être rentables dès l'année suivante, vous n'auriez aucun mérite à l'augmentation du résultat).

C'est cool : vous avez gelé toutes les dépenses possibles, et vous avez trouvé une technique pour augmenter votre CA sans que ça râle trop. Vos résultats s'améliorent. Vous pouvez partir redresser une autre entreprise, plein de la considération de vos pairs.

Sauf que les années suivant votre départ, le nouveau dirigeant a eu les mêmes idées géniales et trop innovantes de la balle. Au bout de cinq ans, vous avez un matos antédéluvien, qui explose pour un rien, et que vous continuez d'entretenir avec des bouts de ficelle. Vous devenez de moins en moins performant, pour un client. Vous commencez à fatiguer, on se détache de vous.

Sauf !

Et c'est bien la première fois que je vais intégralement défendre le système de marché...

Sauf !

Sauf si vous bénéficiez d'un monopole. Vous seriez en concurrence, au bout d'un moment vous seriez contraint de réinvestir pour vous défendre vis-à-vis des petits camarades, sous peine d'extinction. En monopole (ou en oligopole avec entente implicite ou explicite), votre clientèle est captive. Vous pouvez donc lui imposer ce que vous voulez, quasiment rien dépenser dans vos coûts d'entretien, avoir du matos de plus en plus merdique, de toute manière vous exploserez vos marges et seul le client en supportera les conséquences. Pas vous.

J'aurais deux exemples, qu'on va vite traiter d'exemples de café du commerce, mais qui peuvent se défendre.

Un exemple d'oligopole avec entente implicite est celui des armateurs. Ils se font concurrence, mais ils sont tous d'accord pour ne pas entretenir leurs tankers et améliorer leurs marges. Du coup, tous les bateaux du globe sont des canettes de bière pleine de vomis flottantes. S'il y a un coût quelconque, c'est celui de la perte d'un bateau qui coule, mais de toute façon il y a les assurances pour ça.

Un exemple de monopole est la Régie autonome des transports parisiens. Si on regarde les comptes de résultat 2005, on constate par exemple que les produits du transport (le CA, votre billet de transport) sont passés de 2.9Md€ (**) à 3.0Md€ entre 2004 et 2005 (+4.6%), ce qui contribue à la hausse de 3.6% des produits d'exploitation. Normal, vous avez un monopole géographique, c'est dur d'augmenter son CA sans que la population parisienne augmente.

Les charges de personnel ont augmenté de 2.5%, les charges d'exploitation au global de 2.9% donc vous avez économisé du pognon. Par exemple, les voitures, que vous amortissiez auparavant sur 20 ans pour le métro et 25 ans pour le RER, vous avez décidé qu'elles pouvaient vivre jusqu'à 40 ans pour le RER, etc. (la page 9 du rapport est assez édifiante).

Effectivement, la hausse des coûts de l'énergie vous a fait une saloperie, mais vous vous défendez bien en fin de compte, avec un résultat net qui passe de 22.5M€ à 50.0M€ en 2005, soit qui a plus que doublé.

L'ancienne pédégé de la RATP, actuellement à la SNCF, a donc fait des miracles.

En contrepartie, je lisais récemment Le Comte de Monte-Cristo. Ca se passe au début du XIX° siècle. Il y a un chapitre où le Comte part de sa maison aux Champs-Elysées, vers la place de la Concorde, pour rejoindre sa campagne d'Auteuil. Il est en calèche. Il met moins d'une heure, selon Dumas.

Il y a trois ans, il me fallait quarante minutes pour faire Boucicaut - Esplanade de la Défense. Maintenant, c'est cinquante minutes sur Concorde - Esplanade.



La prochaine fois, je vous parle de la notion de vitesse dans notre société : de sa justesse, de son idéal, et de sa réalité.



(*) Classification dans l'ordre d'importance des participations par tête de pipe.

(**) Note générale : Md€ = milliards d'euros. M€ = millions d'euros.

CCCLXXXVII. - Métablog.

Je ne vous parlerai pas ici de mon état d'esprit, de ma tristesse, ni de cette infâme colère jalouse qui me taraude, ni de mes poings, car cela n'est pas décent. Donc je vous traiterai sous peu le thème de la perception des frais dans un compte de résultat d'entreprise.

J'ai l'impression, parfois, que le rêveur de Lovecraft, je le remplace.

CCCLXXXVI. - Phynale reparazionne of der Zalle ov baff.

Je tiens à remercier ma père, mon soeur, ma producteur, le maquilleuse, la public, la chef-éclairagiste, Tristram qui este à la poursuite, ma tailleur, celui qui m'a tenu la porte, celui qui m'a interviewé, la micro, le Terre, la ciel, les étoiles et le mer, et toutes ceux que j'oublie mais qui se reconnaîtront.

J'ai enfin une salle de bain quasi réparée. Après trois mois de récriminations, un de procédures, quatre semaines à avoir un chantier aléatoire - et très mal entretenu, l'ouvrier ayant le don de ne venir que lorsque je me lassais et le rappelais à ses offices, et de laisser des coulures de peinture, de plâtre et d'enduit un peu partout ou encore de casser la cuvette des toilettes - voilà que j'ai retrouvé l'appart (presque) rangé.

Bon, d'accord, la peinture du plafond a pas l'air tip-top, je suis sûr que j'aurais mieux fait et qu'elle va lentement s'écailler. Mais l'ouvrier avait même pensé à raccrocher les étagères, et ça c'est le genre d'os à moëlle qu'on apprécie.

Surtout que je suis crevé et que j'ai mal aux yeux. Et déjà que j'ai passé vingt minutes, les dents serrées à pester régulièrement pour défaire l'abattant des toilettes et en visser un autre.

Bref, ce n'est pas Byzance, mais pour Paname c'est pas mal.

Sur ce, Terre, je vous embrasse, et je vais m'effondrer.

CCCLXXXV. - Citation du ouiquennede.

CCCLXXXIV. - En finissant la bouteille, en nettoyant la cire.

i. Du coup, je m'aperçois que je n'ai pas conclu ma diatribe précédente par une sortie contre les boîtes de consultants. Je m'y attaquerai une autre fois. La teneur générale, pour que vous puissiez dormir tranquille, Lecteur, étant que le prétexte à l'embauche d'un prestataire externe est un gain de temps et un moindre coût (quand on fait la comparaison salaire + charges patronales récurrents d'une part et coût d'une prestation d'une autre), ce qui se traduit de facto par des dépenses sans fin et une perte de temps tout aussi conséquente.

ii. Ce qui est affligeant, c'est aussi de se dire que, même si j'ai pondu une tartine dans le genre "Nutella anniversaire 5kg", le sujet n'intéresse personne (ou presque). Alors que vous êtes tous assurés, bande de moules. Que vous le voulez ou non, la législation vous contraint au moins d'avoir une multirisque habitation si vous avez un logement, et une responsabilité tiers si vous avez un véhicule automobile. Et que les sujets rasoirs que j'ai évoqués précédemment, et que vous n'avez pas lu (trop compliqués, etc.), vous concernent directement parce qu'ils vont être la cause de la hausse de votre prochaine prime, et de la baisse de votre prochaine garantie.

iii. En même temps, on peut se demander comment j'ai trouvé le temps de rédiger une telle tartine. Il faisait un temps magnifique, j'aurais pu aller me perdre dans la foule des veilles de Noël. Vu que pour aller à la bibliothèque j'ai dû zigzaguer comme pas possible entre les marmailles, les pères chargés de cadeaux et les voitures surexcitées, vous comprendrez que je n'avais pas envie de pousser vers le centre.

iv. Par ailleurs, j'étais occupé à surveiller la cuisson de ma potée. Je vous donnerai un autre jour la recette de la potée. C'était la première fois que je cuisinais ça. C'est d'une simplicité crasse, l'ingrédient essentiel étant de disposer d'une bonne aération de l'appartement. L'autre ingrédient étant le temps : trois heures de cuisson, donc trois heures de surveillance régulière, dont bien deux à taper à l'écran.

v. Ceci étant, elle était divine, ma potée. Même au resto, je suis désolé, jamais mangé d'aussi bonne. Je suis très content de moi. L'ami V***, qui a bien voulu me rejoindre pour vider la gamelle, m'en a dit grand bien, et je votais avec lui. Tant pis pour le Mulot et Gros Bob, ils n'ont qu'à pas jouer perso.

vi. Ceci étant, ces saloperies de bougies m'ont laissé plein de cire sur la table, va falloir que je trouve une astuce demain matin. Là, j'ai la flemme. Je finis la bouteille de Graves.

vii. Ensuite nous nous sommes affalés devant La Comtesse aux pieds nus de Joseph Mankiewitz, avec Ava Gardner et Humphrey Bogart. Ouh putain que ça déchire sa race. Ouh putain que pourquoi on fait plus des films comme ça, entre sourire et cynisme. Entre vraie description cruelle du cinéma, de la jet-set, et vrai désespoir dostoïevskien. Ouh putain que Bogart est admirable dans un rôle inhabituel de vieux parrain gâteau qui fait tout pour être en retrait et laisser le premier rôle à Gardner. Wikipédia m'apprend qu'il était déjà très malade durant le film (ça se sent) et que c'était un film de la fin de sa vie (ça se sentait aussi). Mais quelle maturité ! Quelle puissance ! Rien que le geste où Harry Dawes tend à sa femme le cornet de dés, c'est d'une douceur maritable terrible qui m'a fait terriblement sourire. Banane jusqu'aux oreilles.

Je vais dire que je n'y connais rien : c'est vrai. La photo, je ne la trouve pas gégé. Mais la construction psychologique des personnages, complètement russes, la mise en place des regards, des raideurs des corps, les drames entre les regards et les verres de champagne m'a laissé pantois. Je veux épouser Bogart. Je veux voir des films de la même tenue.

viii. "Tu, dit Laverdure, causes, tu causes, c'est tout ce que tu sais faire." Oui, mai-euh ! Bogart, c'est tout de même un des rares qui a eu le culot de dire à McCarthy et ses séides d'aller se faire foutre. Ce qui n'était vraiment pas rien, à l'époque.

ix. Je constate, avec une lucidité inquiète, qu'aujourd'hui j'ai utilisé un nombre assez inquiétant de grossièretés.

x. Pour le coup, liste de lecture, et basta :

- Probus, de Flavius Vospicus de Syracuse ;

- Experimental demonstration of the tomatotopic organisation in the Soprano (Cantatrix sopranica L.), de Georges Perec. À ne pas lire dans le métro, ça fait vraiment rire aux éclats. Ne surtout pas rater la bibliographie à la fin de l'article. Ne surtout pas rater l'article. À ne surtout pas rater, en fait. C'est un texte fondateur.

Enfin réédité depuis 1991. Oui, 1991, mais moi en Khâgne je n'avais pu récupérer qu'une photocopie extrêmement pâle des originaux. Les livres étaient trop chers pour ma bourse alors.

- Distribution spatio-temporelle de Coscinoscera Victoria, Coscinoscera tigrata carpenteri, Coscinoscera punctata Baroni & Coscinoscera nigrostriatra d'Iputupi, du même Perec. Sourire léger devant ce pastiche qui rappelle bien des articles bancals et sérieux.

- Une amitié scientifique et littéraire : Léon Burp et Marcel Gotlib, suivi de Considérations nouvelles sur l'oeuvre de Romuald Saint-Sohaint, toujours du même. Se déguste quand on connaît Gotlib, malgré tout...

- Présentation : de la Beauce à Notre-Dame de Chartes, toujours du même. Sourire de là à là.

- Roussel et Venise, esquisse d'une géographie mélancolique, de Harry Matthews et Georges Perec. Là, je ne sais qu'en penser. Sont-ils sérieux ? Déconnent-ils grave en plagiant les articles de lettreux ? N'ayant jamais lu Raymond Roussel, j'aurais du mal à avoir un avis.

- Corto Maltese en Sibérie, de Hugo Pratt. Le concept est de se lever, de prendre son bol de thé avec des sablés debout devant l'évier et de rejoindre sa couette pour s'embarquer vers Venise et les plaines des attamans. La bédé est chargée en texte, et avec ma myopie qui s'accentue, je devais des fois approcher la page, mais il y a toujours ce trait terrible de Pratt, qui d'un noir crée un univers.

Post-scriptum : Le texte originel de Cantatrix Sopranica L. (1974) peut être lu par ici, et une traduction, réalisée par Hervé Le Tellier en 1980, est lisible par ici.

CCCLXXXIII. - De l'actuaire, de l'évolution du métier d'assureur et de l'embedded value.

CCCCLXXXII. - Citation de cantine.

"En 2002, les socialistes n'avaient pas de candidat au second tour. En 2007, ils n'en auront pas au premier tour."

CCCLXXXI. - Moteur de recherche.

Con ! Cul ! Pine ! Bite ! Fellation ! Pipe ! Cravate de notaire ! Branlette espagnole ! Partouze ! Suce ! Grosse queue ! Chibre ! Rose ! Masturber ! Fourrer ! Transexuel ! Travelo ! Trav' ! Pédé ! Salope ! Domination ! Latex ! Inondation faciale ! Femme fontaine ! Bisexuel ! Gay ! Bite géante ! Black ! Blonde ! Sperme ! Avaler ! Chatte ! Double vaginale ! Anale ! Enculer ! Bander ! Lingerie ! Sado ! Gorge profonde ! Maso ! Seins ! Fesses ! Pieds ! Skets ! Sodomie ! Partouze ! Minet !

CCCLXXX. - Du métro et des lectures qu'on y fait.

Ce matin, j'avais réussi à trouver une place assise dans un angle, et j'y serrais mes frissons, mon sommeil et mon livre. Vers Ecole militaire - ou peut-être Commerce, je ne sais plus - monte un cadre un peu plus âgé que moi. Il est beau, il a la cravate légèrement défaite qu'on voit entre les pans de son manteau. Il a cette prestance qui n'est donnée qu'à certains bruns, l'élégance discrète d'une virilité qui ne s'affiche pas jusque dans la façon dont il se tient à la barre.

Je le note d'un regard et retourne à mon livre, me promettant de relever l'oeil d'ici quelques stations.

Quelques stations plus tard, au chapitre fini je relève la tête. Je m'arrête à sa main gauche. Je ne comprends pas. Il la tient un peu devant la poche de son manteau, paume en l'air. D'ici peu, il la mettra dans la poche, comme pour ne pas gêner. Surpris, je le regarde : il ferme parfois les yeux, très lentement, et il bouge ses lèvres.

Se tenant à la barre, dans la cohue du métro, un trentenaire priait. Discrètement, avec l'évidence d'une foi quotidienne.

J'ai trouvé cela magnifique. Jamais ne s'était imposé à moi une telle présence du religieux, une si paisible et intrinsèque croyance. Les églises, les temples, les mosquées et les synanogues où l'on entre pour extraire Dieu de son repaire et pour s'en parer ainsi que d'une étole que l'on exhibe agenouillé, assis, accroupi aux regards des touristes de passage m'ont toujours paru vides. Le nom du Seigneur qu'on y invoque n'y fait que résonner, sans espoir ni amour. Ces bâtiments peuvent être beaux, chargés d'histoire, et souvent j'aime y chercher les symboles de ma culture. Dieu quant à lui dans le meilleur des cas se terre dans une niche à peine éclairée, et il y faut beaucoup d'imagination pour le déceler.

Et voici que, sans faire les démonstrations d'un patriotisme religieux qui aime toujours quoi qu'il dise se montrer, sans que je puisse l'accuser du geste intéressé d'une vieillesse égoïste que la mort terrifie, sans que dans le geste de ses lèvres semble se dessiner la moindre demande personnelle, un homme priait à côté de moi et louait le Seigneur. Simplement. Tranquillement.

J'ai coincé ma page du doigt et je l'ai regardé. Je me retenais de sourire, pour que personne ne le regarde. Il était beau, et je voyageais avec Dieu.

CCCLXXIX. Sam Spade dans l'Affaire des doubles rideaux.

J'occupais ma soirée à cuire une confiture de bananes quelconques lentement mûries au soleil de mon frigo. La mixture gloubgloubtait dans le faitout, j'en avais un peu sur le mur et je venais juste de me brûler avec un giclat. Pas de doute, il était temps d'empoter.

Hop qu'avec la dextérité qui me caractérise je me dandine dans la cuisine, que je t'enjambe la poubelle et que je lui prenne les pots mis sur le frigo. Que je nous ouvre rapidement les engins, que je vous mette ça un petit coup sous de l'eau bouillante et que je leur remplisse.

Six pots, basta, on renverse d'un geste large le faitout sur la bouche du dernier pour y faire tomber les dernières gougouttes, on secoue un peu histoire d'être sûr - du moins histoire de faire semblant d'avoir tout fait pour n'en laisser pas dans la cocotte, qu'on essuiera goulûment sous peu d'un coup de briffe. Manger de la confiture brûlante sur du pain fait partie des nécessités délictueuses de l'existence.

C'est là qu'il faut reboucher, rapidement. Non seulement parce que les microbes attendent à peine un léger frémissement de la température pour se développer avec la même frénésie que les mauvaises phrases chez Christine Angot, mais aussi parce que c'est vache de chaud et que ça brûle grave l'extrémité des doigts.

Un, deux, trois, quatrécinq. Six ? Six ? Six ? Six ! Siiiiiiix ! Boudou, oukilé le couvercle ?

J'ai tout fait. Farfouillé autour, entre les trois meubles de la cuisine, derrière, sous mes pattes, dans la poubelle, l'évier. Le sixième couvercle avait disparu. Après quelques longues minutes un peu interloqué - j'ai horreur que des choses disparaissent, ça veut dire qu'elles ne sont pas rangées - et un peu inquiet - un couvercle de cinq centimètre de diamètre ça fout pas le camp commac, j'expérimentais de nouveau le saut dessus la poubelle pour chercher un couvercle à un autre pot vide.

Figurez-vous, Lecteur, que pas un seul couvercle n'allait au délinquant.

Sueur froide.

Frisson dans l'échine.

Léger coup d'oeil vers le plafond et ses angles, vérifiant qu'il n'y a pas de judas ou de caméra. Rien.

Coup d'oeil un peu plus appuyé délibérément au plâtre du plafond pour y trouver un dieu quelconque qui rirait sur son nuage, serrant le couvercle sur son bedon replet & poilu. Guère mieux.

Bon. Dans l'urgence de la prophylaxie pasteurienne, on transvase le tout dans un nouveau pot, on bouche, zou, on retourne sur du Sopalin pour que les vibrions anti-hygiéniques soient atrocement brûlés par la chaleur héphaïstienne de la lave fruitée.

N'empêche, j'ai encore un doute.

Vu que le pot était un reliquat d'artichauts confits, je soupçonne une puissance extraterrestre qui voudrait nous en voler le secret, les ingrédients étant inscrits sur le couvercle, pour développer une arme inouïe, terrible. Il y a, au-delà des cieux et des nuages qui se contentent de préparer les orages d'aciers à venir, des êtres étranges et lointains dont le nom est caché, et qui nous observent, perdus dans l'ineffable et l'horreur. Ils viennent de découvrir le secret de l'artichaut confit, qui fit la résistance de nos pères Albains. Bientôt, en vérité je vous le dis ! ils pousseront plus loin leur audace, et c'est la recette de la polenta qu'ils viendront chercher. Pauvres de nous, que serons-nous alors ?

Planquez vos pots ! Cachez derrière les fagots vos plus précieuses conserves de tomate au basilic, les pots de pesto et les bouteilles de Marsala. Buvez dès à présent vos plus précieuses liqueurs de limoncello, d'Amaretto, vos bouteilles les plus antédéluviennes de Lacryma, de Montepulciano d'Abruzzo, vos flasques de Pouilles, de Chianti, de Lambrusco. Mettez sous le boisseau le caviar d'aubergines et la formule du beignet aux raisins de Corinthe, du cou d'oie farci et de la moussaka. Veillez ! Veillez militairement à la cervelle de canut, mes frères ! Songez à protéger des fusils les plus longs et les plus puissants vos tartes au pralin, le chocolat Lindt et la maison d'Erasme ! Disposez vos divisions les plus légionzétrangères afin de défendre l'huile d'olive première pression à froid et le fromage de chèvre qu'on étend sous un peu de cumin ou de pistache. Votez des lois pour le loukoum et le zlabbiah, réprimez les moindres tentatives d'immigration de la corne de gazelle, de l'opium et de l'eau de rose ou du briouat. Embrigadez plus que toute autre chose dans les prisons de notre sûreté commune le gigot à l'ail et le makrout, la pastilla et les bois les plus précieux de la cannelle dont on fait un sirop si léger.

Et tremblez. Car le Grand Cthulhu vient de bouger dans son antre insensée.

CCCLXXVIII. - Prélude(s).

CCCLXXVI. - Lorsque la nuit.

Les fleurs des villes se fanent aux fenêtres, et à 18h49 une ombre passe sous des tuyaux. Inquiète devant les frémissements de Dieu qu'elle longe, l'ombre lève son nez, et ne sent sur ses épaules qu'une lumière électrique.

CCCLXXV. - Ce soir où je suis devenu fou.

Ce n'est pas un mal que C*** m'ait croisé dans le métro, ce soir. Je revenais, tard, du travail. Non par contrainte, mais parce que je m'y étais contraint. Alors que je voulais sortir "tôt" - premier contournement de l'esprit.

Nous sommes allés chez lui - j'en reviens. Nous avons parlé, un peu. Enfin, lui a parlé. J'ai bafouillé. Je crois que je ne l'aurais pas croisé, je serais rentré pour me coucher ; ou au pire regarder un film. En somme ce que je fais le mieux depuis quelques temps.

Il voulait que je l'accompagne, pour boire un verre, avec des amies. J'ai refusé. J'ai été honnête : pas la forme, pas l'envie, pas le courage. Pas la force, tout simplement. L'envie profonde de ne pas bouger, alors que je sais qu'il n'y a rien de pire. Second contournement de l'esprit.

Me voici rentré. Alors que j'ai sommeil, les deux ou trois wiskies bus font effet : étrange action de l'alcool, je me trouve assis à pleurer sur ma vie, et prendre la pose, réclamant par ma simple écriture les premières plaintes, les premiers jugements, les premiers regards. Me disposant comme l'almée suicidaire sur le coussin de Sardanapale.

Ma première réaction a été d'ôter l'article précédent. Maintenant je me dis qu'il peut rester, borne milliaire : d'ici au passé, il y a tant : à moi d'imaginer ce qu'il reste jusqu'au terme, sans aucune garantie. Aussi poseur qu'il puisse paraître, s'il y a quelque chose non pas de sincère, mais de vrai, que l'on exige de moi, jamais on n'en aura été aussi proche.

Lundi, tout semblait aller. J'étais tout aussi avenant au travail que d'habitude, et mes deux "cours" ont été appréciés des victimes. Je rentrais, je n'avais guère envie de grand'chose. Je mettais un film, et m'affalais avec une bouilloire complète de tisane comme souper.

Le film déroulait son action. Je l'avais choisi parce que je savais qu'il m'avait touché, et qu'il me toucherait - que c'était un bon film, et qu'en plus il y avait des sentiments. Peut-être a-t-on inconsciemment envie de se mettre au bord du précipice, régulièrement. Alors que c'est rare - même si cela m'arrive devant un film, une musique - je commençais de sentir l'humidité monter aux paupières. Les larmes se formaient, et coulaient. Mais elles étaient trop abondantes pour que le film puisse en être la vraie cause.

Je me suis mis à pleurer, à hoqueter. Je me suis mis à mordre ma lèvre. Puis à serrer mon poing contre la bouche, à le mordre, à mordre la langue. J'étouffais et je tremblais.

Les images et le son n'avaient plus d'importance.

Quelques instants après, j'étais prostré dans le canapé, la tête contre le dossier, à pleurer. Je me souviens que je tapais le plat de ma main, régulièrement, éternellement. J'avais des lueurs dans l'estomac.

Je ne sais combien de temps cela a duré. Pas très longtemps, je pense.

Au bout d'un moment, je n'avais plus de larme, et les pleurs semblaient passés. J'allais mieux. Je soufflais. Mais j'avais comme un doute, comme un crampon. Plutôt comme les conséquences d'un abrutissement, d'un éblouissement - lorsque l'on a trop regardé pas loin du soleil, et que l'on a des petits démons qui dansent dans les yeux, faisant mal au ventre.

Un peu comme je fais dans ces cas, je me suis assis à l'ordinateur pour écrire. Très honnêtement (même si cela peut ressembler à la pose de celui qui cherche à jouer à l'artiste maudit ou Dieu sait quelle imbécillité encore), ce site était ouvert, je pouvais y taper - et je pense que je tapais pour vider mon sac, et ôter ensuite vers Word, ce qui m'arrive. C'était disponible sans effort d'ouverture de logiciel, et basta.

Je tapais donc. Je tentais de décrire, de mettre en regard. D'en faire, comme d'habitude, un bel objet si bien astiqué qu'il devient froid et inintéressant. Sauf qu'au lieu de se passer, l'intranquillité laissait monter quelque chose d'horrible, de constant, d'insupportable. Je ne sais comment décrire cela. Non seulement parce que les mots pourraient faire croire qu'il s'agit d'un simple petit artifice redondant de littérature mal famée (horreur, inconstance, douleur, et tous les grands poncifs des petites peines minables), mais aussi parce que je n'ai aucune idée de ce que c'était.

C'était comme une peur terrible, ou plutôt une horreur qui m'envahissait. Elle était de moi, et elle m'était externe. Elle était le noir absolu, la profondeur la plus complète où ne respire pas même un monstre. Elle était le néant, l'ombre et la suffocation.

Ce n'était bien sûr que quelque chose contre lequel je devais me battre. Du moins résister. Elle montait insensiblement, parce que je ne me souviens pas de gradation - et elle s'est déversée en moi à une vitesse inimaginable, quand je relis ce que j'ai pu taper. Je serais incapable de dire quand cette chose est devenue moi et en même temps s'est dressée entre moi et moi-même. Je savais qu'il fallait que je poursuive d'écrire, pour lui résister - cet orgueil niais du cerveau face à la matière, tandis que ce n'était que mon propre cerveau qui ici cédait.

Ecrire, même en disant ce que je faisais - écrire pour écrire - était le dernier rempart que je m'imaginais. La chose non seulement devenait moi et rendait ce qui m'entourait complètement inexistant, mais je ne voyais quasi plus rien. J'avais des crampes, et je me souviens que les derniers mots exigeaient des monceaux de force. J'avais les bras complètement tétanisés, je tapais au jugé, avec les trois doigts crispés qui voulaient bien quitter mon poing.

Il fut un stade où l'absence de sens était si grande que taper ne servait plus à rien. La noirceur de l'encre avait tout pris, jusqu'au regard. Je me tenais la tête, hoquetant.

Dire "je ne saurais dire ce qui s'est passé" et l'écrire est vain, et une coquetterie. Je peux dire : j'étais dans l'horreur. Je peux dire : j'étais encore assis à mon bureau, et j'avais encore conscience que quelque chose m'arrivait.

J'ai eu comme un sursaut. Je crois que j'avais une peur terrible de m'effondrer - en un sens, de mourir. Je me suis levé, j'ai tenté de marcher. Je retrouvais les mêmes sensations, au bord du gouffre, d'affolement complet de la raison et du corps que lorsque j'avais eu un oedème de Quincke : savoir que l'on meurt, et n'y pouvoir rien.

Je ne me souviens plus que de morceaux. Je sais que je me suis regardé dans le miroir, je ne me suis pas reconnu. Mon oeil était fou. À un instant, je me suis retrouvé à genoux, tapant ma tête contre la moquette, répétant sans cesse "Sauvez-moi de moi". Cette chose que j'implorais aussi égoïstement n'était pas Dieu (ou le Diable). C'était la première main qui serait passée, et qui m'aurait aidé à en finir : on m'aurait aidé, je l'aurais pris comme une délivrance, un cadeau et un don extrême. Je n'avais, moi, aucune force physique ou morale pour seulement me dresser. Mes bras n'étaient que des moignons, le monde qu'une inexistence, et moi qu'une atrocité.

Je me souviens que je me suis retrouvé par terre, au pied de ma table, en position foetale. À n'être que corps et horreur. Il est facile de dire "je souffre", "j'ai de la peine", "je me sens mal", "ça ne va pas". Ca ne suffira pas ici.

Et puis, c'est passé. Bien évidemment. Tout se passe. Tout finit. Il suffit d'un peu d'eau, et d'une grande inspiration en se rajustant. J'ai éteint rapidement l'ordinateur, en cliquant dans tous les sens (je n'avais plus mes lunettes) : c'est parti, en un sens ce n'est pas si mal. Je me suis brossé les dents, complètement rétamé, et me suis couché.

Je crois que j'ai dormi comme un animal inquiet, plein de terreur qu'on vienne le surprendre, et exténué de veiller sans cesse. C'est ce que j'ai fait tous les soirs de la semaine : dormir, me réfugier dans la couette pour me quitter.

Et que c'était une crise d'angoisse ou quelque chose d'approchant.

croire s'installer pour boire un thé regarder un film
croire simplement passer la soirée tranquillement loin du regard du monde croire aussi se pencher sur une image dans le confort de son canapé
croire que les heures passeront tranquillement
avoir cette illusion de la quiétude
de l'assurance de soi
de la tranquillité
croire que les heures passeron
l'avoir cru
les images qui défilent naïvement simplement
et ce trouble qui monte
ce trouble qui n'est rien
ce trouble qui n'est qu'un trouble de l'oeil qu'un de la bpuche qui est plus sèche respirer
resprier plus fortement la larme qui coule les larmes qui coulet qui s'effondrent la fissure d'usher
l'effondrement sur soi
hurler sa douler sa douler d'il 'y a des mois
cette putain de douleur qui est toute la mienne mordre mon poing refuser d'hurler respirer par saccade
ne plus regarder le film
ne plus qu'écouter à la rigueur son film
sa musique avoir mon propre filmse ùprdre le poing
se mordre le poing pour empêcher le ventre de hurler
cetteimage qui ressurgit
cette image celle-ci et pas une autre cette image détail cette image instant sur la chaise
cette image et la lumière qui entre par la fnêtre
sentir cette paix connue qui revient
hurler sa douleur en modrant son poing tirer le plaid à soi tirer les coussin à soi se renverser sur le canapé
hurler encore le poing blanc le poing en sang les ongles sur la langue les ongles dans les dents
gémir cracher les larmes sur tout le visage les larmes dans le cou le coussin sur le ventre tappant du plat de la main contre le canapé
tapant du plat de la main contre le plat du dossier juste sur ma tête
hurler encore le saccades dans le ventres les lunettes loin hurler mordant hurler tirantla tête en arrierre en la tête en hurlant
les mains bllanches plus que l'index qui peut taper
se fprcer à se lerver se fprcer à s'assroir et à évrore car il ne faut pas quil y en ai qui meure
n'avroir qèue le sang dans le cerveau et ands l'jundex hurler en se cognant la tête hurler en reniflant sa morve hurve les majuhhs vides hurler ar ce n'est qu'en contnuant d'é rire wue je sa is que je vais vifre gémir geinre en modrabnt mon pigne t en e cognatcontre le bureau j'arrive plus à tqpert et je vois q'à peine je n'ai ^lus que trois doigtzs ert cette douleur
deoir résoister pour vivr pour rien pour le vice pour e cide en mou continuer d'écrir malgré les maons qui trembkebt et cette image en miu juste devant kes teux ce clavier qu défile et do tke saids qye mers trdoigs ddoigts desus fikrmetndes mots et m'oêchent de resprurer trop fort résister à la vbir résoster au tremblement résisrter auv ide réis ter ç tiutb àuger lew soid g ts continuer de bouger cds dpigts en frappant bouger pour quenle san gbvienne ery resdencdee et quite ;a fo;ied demik de mj cerveay

CCCLXXIII. - En étudiant, en dessinant.

Ces temps-ci, je suis fasciné par Rembrandt. La simplicité extrême de ses dessins (moins "sobres", cependant, que ceux d'Ingres), où il s'amuse de façon tout aussi puissante et franche que dans ses toiles au clair-obscur, à l'opposition des enchevêtrements de lignes pour ne laisser qu'une zone franche, éblouissante, qui fera deviner le col de dentelle, m'épate de plus en plus.

Je m'y penche - je m'y essaie. Laborieusement, je prends des siens, et j'essaie de me les approprier. Rien n'y fait. Il y a même dans les plus simples gribouillis à grands traits de Rembrandt quelque chose qui échappe, qu'on n'arrive pas à saisir. On se trouve alors devant un brouillon, une vague esquisse qui est bien loin des originaux. Au moins se dit-on que l'on s'est défoulé le poignet et aéré l'esprit quelques heures.

CCCLXXII. - Brèffle.

Encéphalogramme sexuel & sentimental plat.

Et en fait, je pense que ce n'est pas un drame. C'est une période, comme ça. Ca doit arriver à d'autres, peut-être. On ne fait rien, on rentre chez soi, on allume l'ordinateur, on bouquine ou on lit sur d'autres sites.

En même temps, au bout d'autant de mois, ça devient du domaine de l'usage.

S'il y a des conversations, je n'ai pas envie qu'elles aillent au-delà de la conversation. Le verre au-delà du verre. Le reste ? Bof... vu que c'est le plus souvent lamentable, sans plaisir, et que parfois ça culpabilise.

Un peu ras-le-bol de l'éternel ça va qui suit l'inévitable salut. Ou la trop classique phrase qui se démarque, pour de toute manière aboutir sur le casuel énoncé de CV, l'explication sur le Dasein de l'actuaire, mon parcours et ce que j'aime. Des je te tourne autour pour que la spirale se finisse normalement sur mon nombril (ou un peu plus bas).

Il est évident qu'on a toujours une vague tentation, quelque chose comme de l'instinct reproducteur détourné au plus profond de soi. On aimerait malgré tout une conversation qui se passe bien. Un verre qui soit agréable. Une balade qui soit épatante. Quelque chose qui relève d'une normalité méconnue : le temps de se découvrir, de s'apprécier, de se tourner réellement autour du pot, non plus pour l'immédiateté, mais pour le plaisir de la découverte.

On a une prétention à l'humain, en somme.

Il arrive même qu'un truc auquel on ne s'attendait pas survienne. Il suffit d'un rien. Des fois, un enchaînement de cafés, qu'on ne voit pas passer. D'autres, une balade en scooter.

Non que l'esprit s'emballe, que la machine fasse tourner d'office les engrenages déments de l'imagination. Simplement, on se trouve un court instant bien, on en apprécie le peu comme l'ermite qui du fond de sa grotte soudain aspire une bouffée d'air frais. On en a conscience, on se dit que ce n'est pas désagréable.

Puis le parfum inattendu est emporté par la moindre brise passant par là. On avait quelques atomes d'essence absolue - on respirait un peu plus fort pour jouir d'autres - il n'y a plus rien qu'un air simple, le nôtre, celui de notre quotidien. Alors on s'ébroue, on regarde autour de soi, un peu gêné d'avoir eu quelqu'instant les narines aussi largement ouvertes, avides. On hausse l'épaule, et on retourne à ses chères études, baissant la tête.

Ainsi le corps avance-t-il, d'année en année.

CCCLXXI. - Comment faire un thé.

Rentrez du travail, ôtez la cravate et mettez-vous à l'aise après avoir allumé l'ordinateur. Vous pouvez ainsi prendre une douche brûlante en écoutant de la musique.

Lorsque la salle de bain est pleine de buée, et que vous y étouffez, vous êtes prêt. Vous pouvez en sortir, vous sécher dans l'entrée (car il y a trop d'humidité dans la douche) et vous rhabillez.

Changez alors de musique, au profit du Live 2006 de Raphaël. Emparez-vous de deux gros poireaux, coupez-les en fines lamelles. Gardez la partie verte de l'une des bêtes, cela donne de la couleur et du goût.

Rajoutez au massacre deux oignons blancs dont la mort vous aura longtempts fait pleurer.

Mouillez d'un peu d'eau l'ensemble que vous avez disposé en faitout. Déposez une cuiller de graisse de canard, faites chauffer à feu vif, sans couvrir.

Lorsque les poireaux ont réduit de moitié, rajoutez un sachet de lardons fumés & coupés. Laissez cuire jusqu'à ce que l'eau des légumes ait rejoint le nuage qui flotte et dans la cuisine et dans le salon.

Dans le saladier dont vous avez ôté les deux tomates vieilles de trois semaines qui y ont pourri sans jamais parvenir à mûrir (en restant étrangement rouge vif), cassez six oeufs que vous touillerez d'une fourchette vigoureuse. Accompagnez de vingt-cinq centilitres de crème fraîche épaisse, et laissez reposer.

Parsemez la réduction de légumes de sel, de poivre et d'un peu de cumin. Versez-y la crème d'oeufs, qu'un battage patient de la cuiller en bois permettra de confondre aux poireaux en une seule pâte.

C'est le moment adéquat pour ouvrir en grand la fenêtre du salon, et laisser s'échapper le mur liquide qui flotte sur la moquette. Ne craignez rien : avec la différence de pression et d'hygrométrie, le froid n'entrera pas.

Dans un moule à gâteaux, disposez alors du papier sulfurisé, une pâte brisée étendue que vous piquerez de votre fourchette. Faisant gaffe à ce que la pâte ne verse pas, vous y ferez couler votre crème. Nivelez, et saupoudrez de gruyère râpé.

Le gruyère se râpe en tenant la tranche contre son ventre et frottant de la dextre avec la râpe. Quelques coups de doigt aident à répartir les filaments sur l'ensemble.

Si vous n'aviez qu'un plat à tarte, c'est trop tard, ou il vous en faut deux : pour une tarte, ce n'est qu'un poireaux et trois oeufs qu'il vous fallait, je regrette.

Enfournez à trente fois le thermostat 7, soit 210°C. Faites chauffer ce qu'il faut, le temps qu'il faut, cela dépend de toute manière de votre four, s'il est à gaz ou électrique, s'il est parisien ou provincial.

Alors, en lavant les ustensiles, faites chauffer de l'eau et chantez Ô compagnons en trémoussant du popotin. Versez l'eau bouillante dans la théière, rajoutez du thé, prenez une tasse et allez boire tranquillement tout cela dans un endroit confortable qui vous est cher.

CCCLXX. - Almanach royal.

Aujourd'hui, rien.

CCCLXIX. - Apophtègmes nocturnes.

CCCLXVIII. - Petits plaisirs de ce quotidien.

i. Enfiler chemise, pantalon, cravate pas réveillé et brusquement m'apercevoir, mettant la veste, que j'ai mis un costume que je n'avais pas touché depuis six mois. J'y étais comme une chipolata. Maintenant, il me reva.

ii. Me pavaner, tout raide d'apprêt, dans mon manteau neuf, et me dire que je fais vachement Corto Maltese avec.

iii. En plus, les mitaines, trop top de la balle.

iv. En fin de compte, j'aime l'hiver. Même si hier soir j'étais malade comme un chien.

v. Et je n'ai pas évoqué la soupe de pois cassés.

vi. En plus, je n'avais que trois pages de courriers qui m'attendaient au bureau, j'ai pu les écluser en un jour.

vii. Du coup, les trois dernières heures, j'ai pu lire des documents divers et me poser plein de question sur le double effet sans bonbon à la menthe et l'exonération sans les taxes.

viii. Demain, je révolutionne le monde.

ix. En plus, c'est tout de même agréable d'avoir des collègues avec lesquels on parle largement d'autre chose que de cul.

x. Une p'tite tisane et un film, moi je dis.

CCCLXVII. - En lisant, en commentant.

CCCLXVI. - Dimanche en déshérence.

C’est décidé ce dimanche je me lève tôt à onze heures et je vais à l’expo Rembrandt direct après le petit déj. Bon, d’accord, c’est onze heures quinze c’est pas la mort. C’est tôt, déjà. Douche, je me rase pas, faut pas déconner, je suis en ouiquennede et en vacances, non mais. Chic, la pression est revenue, je peux enfin mettre de la buée dans tout l’immeuble. Ce vieux falzard, un nouveau pull à col montant, et en avant Roméo, direction la boulangerie.

Tiens, Charlotte-ma-boulangère-qui-m’offre-des-chouquettes-au-si-beau-sourire n’est pas là. Ils ont mis une blondasse peroxydée à la place. Oui, une baguette bien blanche et un pain chocolat-amandes, s’il vous plaît, Madame (vlan ! ça t’apprendra de tenter de chouraver la place à Charlotte). Ey ! Mais pourquoi elle me prend mon pognon et planque la commande derrière sa caisse ? Faut que je me penche complètement sur le comptoir pour récupérer les zigouigouis ? Ah mais, c’est vrai, en plus, elle est passée au vioque suivant ! Saaaaaalope. Si tu crois que je vais te faire la causette la prochaine fois, tu peux te mettre le tampon dans l’oneille jusqu’à la ficelle.

Bon. Calme. C’est un beau dimanche de novembre, il fait un froid à casser les nageoires d’un canard, et il y a un soleil magnifique. Petit déj, un petit peu de feuilletage d’un album sur Zurbaran et on y va. Le blouson en cuir suffira, et mes petites mitaines toutes chics. Tolbiac, c’est où ? Bon, soit la 14 soit la 6. Va pour la 14, c’est plus rapide.

Vingt minutes de transport plus tard. Dis donc, ça a changé le quartier, en cinq ans. Comment qu’on fait pour aller à la BNF ? Faut vraiment prendre ces escaliers en coupe-gorge ? Ils y ont tous, et ils ont tous des petites sacoches et des écharpes, ça doit être par là. Ah oui. C’est tout de même moche, la BNF. Je te raconte pas le vent qu’il doit y avoir, dès qu’il y a une brise. Dommage, le site est en surplomb, il aurait pu faire quelque chose de plus novateur et plus chic, le Perrault. Je préfère celui de la colonnade du Louvre, moi je dis. Et en plus c’est casse-gueule !

Escalator, tiens il est mimi cestui-là, même s’il a un portable vissé à l’occiput. Hall. Oukessé ? Y’a pas panonceau ! Pourtant à la poterne y’avait un placard sur les expos de la BNF. Bonjour, madame, je cherche l’expo Rembrandt, vous pourriez me dire où je peux acheter les billets et où c’est ? Oui, l’expo Rembrandt. Elle a commencé le mois passé, enfin, je crois. Ah bon ? Pas avant le mois prochain ? Euh… j’ai un doute… Bon, en même temps, c’est une typesse de la sécurité, on sait jamais, je vais faire un tour, tant qu’à faire.

Dis donc, ils sont longs les couloirs. Et c’est mal éclairé ! Avec ces vitres, c’est soit t’étouffes soit tu clamses. Les boiseries sont pas laides, mais s’il y a que ça pour rattraper l’ensemble. Il faut faire la queue aussi longtemps pour avoir un siège ? Mais c’est que c’est plein d’étudiants ! C’est drôle, la queue la plus longue est devant la salle des Lettres. Pourquoi qu’elle m’a souri, cette fille ? Elle a de beaux yeux, en tout cas.

J’ai fait le tour. Tiens, il y a une borne. Expos, expos… Hein ? L’expo Rembrandt est à l’ancien site ? Je suis trop con ! D’accord ! Quand ils disent Richelieu, c’est la rue, c’est pas le couloir ! Bon. 14h30. J’ai largement le temps d’y aller à pattes. Y’aura un peu plus de monde, c’est tout.
Un bon laps ensuite : rue du Temple… comment a-t-on eu idée de mettre la BNF dans un marais ? L’humidité, c’est mauvais pour les livres. Margaritas ante porcos. Tiens, c’est fermé, et y’a pas de pub. Doute… les Archives, c’est pas la BNF ? Merde, c’est vrai. Les Archives, ce sont les Chartes. La BNF, elle est à côté du Palais Royal et de la Banque de France.

Bon !

C’est pas loin, Bad, tu peux le faire, ce n’est que la rue de Rivoli à remonter. Et puis c’est agréable, les arcades devant le monument à Coligny. D’accord, y’a des touristes – pardon, médème – et des beaux en sortie – ’scusez – sans compter les camelots – ah, faites chier ! On frôle les hommes au regard en radar sans se détourner et on avance, Hortense. Je prends pas par le jardin, je vais louper la Banque de France. Si je longe du côté du ministère de la Culture où que je travaillerai plus tard quand j’habiterai au Louvre, logiquement la Banque est à droite, si mes souvenirs d’Histoire sont bons.

Ouaip, ce doit être ça, y’a des guérites et des caméras. C’est vide, comme rue, en tout cas. Les apparts doivent être sympas… dommage qu’on soit passé à l’euro, la Banque va pas tarder à les vendre, je parie. Pourtant, ça me dit rien, comme bâtiment. En plus, ça ressemble fort à un cul-de-sac. Y’a un resto. Fais voir. Elle est sympa leur carte, j’en prends une. Hein ? Rue des Petits-Champs ? Mais oukejesuidonc ? Pas ça, c’est un hôtel particulier Louis-XIII. On tente par là. Tiens, passage Vivienne. Fais voir, ça me donnera une ambiance Céline à mon dimanche.

Sortie… rue de la Banque, c’est ça, c’est ça ! Le monument néo-classique au bout, c’est ça ! Arcadie, me voilà ! Christophe Colomb peut aller se resaper, je suis l’explorateur des temps modernes.

Mais qu’est-ce que je fous à la Bourse ?

On repart en arrière.

Aaaaaaah, mais c’est quoi cette place des Victoires à la place de ma BNF !!! En plus aucune de leurs rues ne sont droites dans ce quartier, ça part toujours de traviole, comment tu veux que je me repère ! J’ai même perdu le nord. Am, stram, gram. Par là.

Attends, j’atterris tout de même pas sur la Bourse de Commerce ? Mais c’est les Halles ça ! Machine arrière, toute !

À un coin de rue, sur une place : je suis sûr que la BNF est dans un espace-temps en-dehors du monde. Je suis sur le bord de l’ombilic, et je tourne autour. Ce doit être ça. C’est une initiation. Un parcours. Sarastro va m’apparaître et m’extraire de la nuit symbolique à la lumière de Rembrandt. Je vais y arriver.

Pourquoi je me retrouve devant Notre-Dame des Victoires, moi ?

Marre. Je retourne au Palais-Royal. Attends. Et si ? L’hôtel particulier Louis-XIII ? On va tenter.

C’EST CA ! C’EST CA ! C’EST CA !

Euh…

Où elle est l’entrée ?

Où elle est la rue Richelieueueueueueueueeueuu !

Plein nord, je longe le bâtiment. Tiens, c’est à côté du Colbert ? Si j’avais su ! Rue à vide-bourse et tire-laine à main gauche, je longe, je le quitte plus l’hôtel Louis-XIII. Encore un coup à gauche. Hein ? C’est cette place ? Mais c’est juste à côté de Pyramides et d’Opéra, alors ! Groumpf.

C’est quelle heure ? 16 heures passées ? J’entre ? J’entre pas ? Je suis parvenu au terme de mon voyage. J’ai vaincu le Béhémot de la cartographie du deuxième. J’ai quasiment fini de reconstruire le Temple d’Hiram et vengé sa mort. J’entre ? Non, je suis pas un franc-maçon, mais n’empêche : ce serait mieux si j’entrais pas. Le vrai travail est celui qui reste inachevé volontairement. Surtout que j’aurais pas le temps de tout voir à moins de tracer.

Zou, je fais un tour au Louvre, c’est pas loin. Pour le coup, je passe par le Palais-Royal. Dis donc, y’a du monde. Euh… j’ai un doute. On ne serait pas le premier dimanche du mois ? Où est mon oignon ? Merde. Le cinq. C’est gratuit. C’est foutu. Même avec ma carte de mécène de la culture. Va avoir un peuple à crever. Suffit de voir les types qui font la queue aux escalators. Direction l’escalier de la Pyramide.

Il fait beau encore. Le ciel est limpide, on se sent calme. Je m’offrirais bien des marrons. Doit y avoir le vendeur à la sauvette dans la Cour Carrée. Je les mangerai sur le pont des Arts. Je me brûlerai les doigts et je regarderai le fleuve couler.

Ah ben non y’a pas de vendeur à la sauvette ou à la réglo. Peut-être de l’autre côté du pont, les cognes ont dû passer. Non plus. Bon. Les argousins se lâchent. Je longe le quai, à Saint-Michel y’en a forcément un.

Attends, ce libraire, ce sont des Hertzel qu’il vend, là ? Ca y ressemble vachement. Hop, tends la main. Chope le bouquin. B’jour, m’sieur. Zut. Non. C’est pas une princeps. Encore une pâle copie Hachette. Merde. Oui, m’sieur, non, je regardais juste. Oui, certes, c’est une belle édition… Je n’en doute pas. Oui, je vois bien l’année d’édition. Non, vous savez, si j’achète un Verne, c’est soit en poche soit une princeps, je regrette. Je vous le rends, désolé. Oui, c’est une belle chose, malgré tout. Non, merci, vraiment, même avec la réduction. Si, je vous assure. Tenez. Je vous le rends. Mais non. Allons. Comme vous dites. Tenez. Mais je vous le rends, ne vous inquiétez pas. Je ne l’ai pas ouvert. Tenez. Mais arrêtez, je n’en veux pas, vous dis-je !

Fuite le long des quais. Là, tout roule, ma poule, je connais le coin comme ma poche. On traverse la rue, on regarde un peu Notre-Dame et on cherche les marrons. Pas à côté de la femme en plastique. Pas vers Gibert-Lettres. Hein ? Pas devant la fontaine. De l’autre côté ? Non plus. Je veux des marrons ! Vers la Huchette ? Noooon ? Côté Saint-André des Arts ? Pas plus. Juste le crêpier à touristes. Bordel ! Pas de Rembrandt, pas de marrons ! Faiche ! J’tente une excursion vers Odéon, on sait jamais, y’aura peut-être un film d’intéressant, et au pire je pousse vers le Luco, y’a toujours des vendeurs au Luco, c’est terre sénatoriale, loin des condés et du quai des Orfèvres.

Pas de film intéressant, c’était évident, vue la chance que j’ai depuis taleur. Le Luco, this way. Tiens, l’autre con qui nous a limite viré du café mercredi. Ca fait pitié, de rallumer un cigare. Enfin. Rue de Condé. Y’a ben tant de voitures. Ils font aussi une journée portes ouvertes ici ? Ah, non. Non, monsieur, je viens juste d’arriver. Si, je vous assure. Oui, effectivement, j’ai bien vu que le bus avait eu un accident. Non, je n’ai pas vu quand. Si, quand je suis arrivé, il était vide. Demandez aux conducteurs derrière, à la façon dont ils klaxonnent, ils poireauttent depuis un bon bout. Non, je ne pense pas que ma présence soit nécessaire, effectivement. Je suis bien d’accord avec vous. Oh, vous savez, des accidents, ça peut arriver à tout le monde. Je peux partir ? Merci.

C’est pas possible, c’est une épidémie ! La maison poulaga a lâché toute la famille des anges gardiens ou quoi ! Et voilà un argus qui me choppe mon dernier vendeur de marrons juste devant moi. Merde ! Merde ! Mer-deuh !

Puisque c’est ça, je prends le tromé à Babylone et je me fais un chocolat chaud. À la canelle.

CCCLXV. - Citation du soir, espoir.

Où Bad cherche désespérément une citation pour faire chic mais n'en trouve aucune.

Comme quoi.

Bon, on tend la main, on prend le premier livre qui vient, et hop, c'est pesé et emballé comme incipit à vos réflexions dominicales.

"Sachant, par vos ouvrages, que vous trouvez profitable à la science la connaissance des traits biographiques concernant le développement de l'instinct chez différents individus, soit normaux, soit anormaux, j'ai eu l'idée de vous faire parvenir le récit consciencieux de ma propre vie sexuelle."

CCCLXIV. - Pourquoi écrire, hein ?

CCCLXIII. - Métablog.

Une révision distraite de mon profil m'a fait découvrir avec inquiétude que des personnes avaient demandé à s'inscrire dans le plus petit groupe du monde. J'ai beau faire semblant de leur poser des questions pour leur permettre d'accroire qu'ils pourraient éventuellement y entrer, s'ils souscrivent aux conditions impartiales exigées, il est évident que l'essence de la définition de ce groupe, physique et métaphysique, téléologique et logique, impose qu'ils ne peuvent y entrer.

J'ai donc été amené à créer un autre groupe, le groupe des refusés du plus petit groupe du monde, afin qu'ils y puissent s'épancher, et que la logique soit respectée.

Mais.

Mais.

Mais c'est là qu'arrive la métalogique, une fois la logique respectée : étant administrateur de ces deux groupes, je fais partie du plus petit groupe du monde, et du groupe des refusés du plus petit groupe du monde, ce qui est paradoxal : c'est soit l'un, soit l'autre. D'ailleurs, cette impossibilité est évidente sur mon profil (les deux groupes apparaissent).

Je suis donc devant un sérieux problème logique, pire que ceux de l'âne de Buridan, de la mise en place de l'urbanisme tzigane, de la pisciculture himalayenne ou de l'angélisme infernal. J'ai trois hypothèses à présent :

i. Dans la mesure où je suis dans l'un et dans l'autre, j'en conclus que je suis partout et nulle part, et je transcende par mon être au-delà de l'entendement logiqu l'être et le non-être, ce qui est une définition de Dieu : je suis donc Dieu.

ii. Dans la mesure où être dans un groupe est contradictoire avec l'appartenance à l'autre groupe, je suis et je ne suis pas, comme le Voyageur imprudent de Barjavel. Je n'existe pas et j'existe. Je suis une contradiction logique, un au-delà de l'univers et je ne peux donc qu'avoir été propulsé dans une autre dimension que celles que nous connaissons actuellement. Je suis le premier voyageur au-delà de l'espace-temps.

iii. Dans la mesure où les groupes ne servent à rien, je me tape le cocotier de cette illusion de contradiction logique et je continue mon bonhomme de chemin en gérant les deux groupes, ce qui est ma foi fort 'pataphysique et dans l'esprit des deux groupes ainsi que de la Gidouille qui les gouverne.

Toute autre proposition pour résoudre ce problème est bienvenue.

CCCLXII. - Plastronner : prendre une attitude avantageuse,
un ton avantageux; affecter le courage, l'autorité.

CCCLXI. - Loi impériale du premier novembre 2006.

CCCLX. - Charles d'Orléans et autres bergeries.

Je n'aime pas ces débuts de l'hiver, surtout quand j'imagine encore pouvoir me balader en simple veste et chemise. Le foulard n'est jamais là que pour faire joli, encore. Il y a du soleil, et l'on pense que cela suffit pour qu'il fasse beau, que l'on peut se promener nez au vent, col ouvert et livre à la main.

Que dalle. Il fait humide, il fait nuit tôt, on frissonne. On se contraint à mettre le chauffage, mais les radiateurs aussi ne sont pas trop convaincus et ne se lancent pas. Pas encore assez froid, suffisamment pour être mal à l'aise, trembler un peu, se rajouter des couches. On sort un vieux gilet d'adolescence, ça ne suffit pas. On chope sur le canapé un des plaids, et même. On regarde des films d'épée avec du soleil, où Jérusalem vibre sous les coups de la poussière et du vent du désert, la buée, elle, s'installe définitivement sur le simple vitrage. Va falloir mettre un t-shirt sous les chemises, des pulls et des écharpes.

C'est juste la période où ce n'est pas agréable. Il ne fait pas vraiment froid. Les "cafés tapageurs aux lustres éclatants" ne sont pas encore chauffés, il n'y a pas de marrons aux coins des rues, ni de grandes filles noyées dans des écharpes tricotées ou de garçons les mains dans les poches. Il n'y a pas de bonnets, de buée lorsqu'on siffle, ni de grand ciel ouvert sur un bleu épatant. Il n'y a pas de couples qui se serrent sur les ponts, de mains qui se chauffent à travers les gants, d'hommes qui marchent à grands pas les joues dans les cols relevés. Les devantures ne remplissent pas encore la nuit de lumières jaunes et crues, et les corbeaux n'ont pas encore suffisamment faim pour marcher longtemps sur les pelouses. Il n'y a pas encore ce plaisir de sortir sur un balcon en manche de chemise, pour y fumer et s'y confier des secrets tout en grelottant et poussant dans la nuit de longues traînées bleues.

N'empêche. J'en ai encore mal au crâne, mais en tour en scooter comme ça, je recommence de suite.

CCCLIX. - Instants de toile.

Je me doute bien que j'arrive en retard - forcément, moi et l'actualité, il faut le temps de la maturation, une fois que l'information m'est parvenue sur son cheval de poste, dans les mains d'un chevalier à longue crinière et à brandebourgs.