CCXCIII. - Sur le frigo : liste de lecture.

i. Satiricon, de C. Petronius Arbiter ;

ii. Laus stultitiae, de Desiderius Erasmus Roterodamus ;

iii. Maximus et Balbinus, de Julius Capitolinus ;

iv. Valeriani duo, de Trebellius Pollion ;

CCXCII. - L'italien.

Devant moi entre mon ventre et le clavier le livre d'italien, retourné couché sur le ventre à la dodesima lezione Avril Lavigne joue Get Over It mon verre est vide et la bouteille est sur la table où le yaourt tiédit à côté du pot de miel ; la bouteille de verre et d'eau est inutile mon oeil tourne et a du mal à fixer Don't turn around, don't make this gross, don't turn around i'm sick and tired of your face and this face is mine too You have to get over it je suis condamné au malheur & je m'y complais que c'est bon de rester ainsi face à cet écran inutile qui me propose d'etre chow now et pourquoi pas chihuaha de prendre un tgv un train un rer pour aller dieu sait où, pénétrer dans un appartement et m'y faire salement embrasser la terre tourne entière et tout n'est que folie là-dessus les hommes cherchent ce qu'ils sont, les femmes ce qu'elles voudraient être et je vous quitte merde je sais ce que je voudrais ce que je veux le baiser de l'un le sourire de l'autre, qu'un tel réponde que N* me rappelle ou avoir enfin le courage de me connecter pour reparler de nouveau à E* je veux les illusions et la mort et je vous quitte merde

CCXCI. - Veux pô y aller.

CCXC. - Fin d'été.

C'est la fin de l'été et de mes vacances, ça se sent, ne serait-ce qu'à ma chemise. Le ciel est gris, et pourtant il fait lourd, et on étouffe, on se sent mal et on suinte. Les hordes de touristes sont complétées des parisiens en retour et en manque de monoxyde de carbone qui vont, le nez frétillant, humer les fraîcheurs de l'asphalte lors de leur promenade dominicale. Les rues sont pleines, c'est la fête de la musique sous le ciel lumineux qui me fait mal aux yeux.

Fini, les promenades tranquilles, mains dans les poches sans avoir à se contorsionner pour éviter les mégères à sacs, les tarlouzes à sacs, les couples à sacs, les touristes à sacs : sacs de commissions, sacs Rolls et Tralala, sacs d'ameublement, sacs à dos. Il faut faire la queue chez Boulinier pour une pauvre bédé : le parisien fait sont stock de polars à cinquante cents pour le métro. Il faut attendre pour boire un pauvre Sauternes dans les cafés où j'ai mes habitudes - il est vrai qu'aujourd'hui, aller rue du Trésor, j'étais plutôt mal inspiré, ça sentait le nitrite d'amyle et le parfum sucré. Donc je suis reparti bredouille, pour me gribouiller tranquillement dans un square à l'écart.

Devant l'Open Café ou le Cox, il faut faire la queue pour pouvoir boire sa bière ou sa liqueur d'oeuf debout sur le trottoir, serré entre deux retours de Copacabana et une vérification que les séances chez Point Soleil font illusion. On s'y tire consciencieusement la gueule en espérant trouver l'âme soeur de la vie pour la rentrée. Le Bear's Den vend de la fourrure pour l'hiver avec un étalage compact mais qui prend du poids sur les pavés. Les Marronniers ont réussi l'exploit d'aligner encore plus de chaises et de crânes semblables au mètre. La décoloration inégale fait fureur, le regard en périscope, yeux bien écarquillés, oscille entre souvenirs maritimes et caricature de Popeye. On a le choix : c'est soit se faire laminer par les voitures, soit se carrer dans les bavettes d'aloyau qui débordent dans le caniveau.

Les hanches basses se tortillent avec la ceinture sous le cul, on dégaine le portable mais on ne porte déjà plus trop les lunettes en oeil de frelon. En revanche, la poignée du baise-en-ville reste toujours calée à la saignée du coude, et les t-shirts à rayures roses continuent d'avoir le même succès qu'au printemps, ce qui est remarquable. Les étudiants, arrivés avec quelques jours d'avance, viennent en groupe se frotter au frisson de Babylone, cherchant sur le premier regard venu un petit secours, sensuel de préférence - ce sont des hommes, eux aussi, non ? D'autres, déjà seuls, hésitent avant de pénétrer les antres sombres aux plastiques rouges, où un habitué, enfilé sur son tabouret, mate grave la rue.

Sur internet, ça frémit à tout va. On est de retour, faut que ça se sache, faut que ça soit rentable. Tout est machine, tout est fait pour servir. Il faut du rapide, du concret, et du direct, s'il vous plaît. Right now, no more. Même sans "pics", s'il le faut.

Je sens que je vais pas tarder à ramener mes crayons et mes bouquins vers Odéon, moi.

CCLXXXIX. - Dialogue imaginaire.

– Voilà pour moi… mais toi, que deviens-tu, depuis l’an passé ?

– Moi ? Tout et rien…

– Bah, fais pas ta chochotte, t’as forcément des trucs à me raconter.

– Je risque d’être long, et puis de toute façon ce n’est pas intéressant : rien de neuf.

– Minaude pas, j’ai bien passé un demi à tout te dire. Monsieur ! Vous nous remettez la même chose, s’il vous plaît ?

– Je vous amène ça de suite.

– Bon, alors ?

– Vraiment ?

– Vraiment.

– J’ai changé de travail, et je me suis acheté une machine à laver.

– Ah ? Tu travailles où, maintenant ?

– Pas beaucoup plus loin, toujours le même groupe… une tour à côté, à la Défense. Là, j’ai un bureau qui me donne une vue sur les Champs-Elysées, les Invalides, la Tour Eiffel… Le boulot est un peu plus varié, j’attends encore pour voir.

– Mais c’est bien, ça ! Et tu as amélioré ton salaire ?

– Non… j’ai juste une promesse pour janvier, ça reste une promesse, c’est-à-dire pas grand’chose. J’essaie de capitaliser plutôt sur l’expérience, parce que j’avais un job trop restreint jusque là.

– En voilà une bonne chose, tout de même !

– Oui.

– Et le reste ?

– Quel reste ?

– Roooooh ! Ca va, hein, je t’ai connu plus vantard ! Plus expansif !

– …

– Alleeeez !

– …

– T’accouches ?

– Tu y tiens ?

Il soupire, regarde droit dans les yeux, reprend son verre. Je fais de même.

– Bon. Alors… J’ai rompu avec le copain que tu connaissais, je me suis remis avec ma copine. Tu sais, celle de 1997… Elle m’a largué. Je me suis fritté suffisamment avec un collègue pour que ce soit la guerre continue. Je me suis mis à la peinture. J’ai fait quatre toiles, dont une merdeuse, une nulle, une mal construite et une réussie. J’ai passé trois fois le test VIH, syphilis et autres. J’ai passé des journées entières sur internet, à ne rien faire ou juste à passer sur des forums ou des blogs gays d’un sujet à l’autre pour voir ce que l’on disait, de manière fébrile. Des fois, j’essayais d’écrire un texte, mais je passais plus de temps à regarder l’avancement des sites qu’à écrire. J’ai trouvé un site très bien consacré à la Rome antique. J’en ai trouvé un autre, où les types ne photographient que leur bite, et se donnent des notes entre eux. J’ai pas mal bu. J’ai rencontré deux types très sympas, y’en a un qui est dessinateur. Bien sûr, on est devenu amants. Je les apprécie beaucoup. Je suis tombé amoureux de quelqu’un. Un pianiste. Follement amoureux. D’ailleurs, je crois que je le suis encore un peu, malgré tout. Amoureux comme on ne l’est que rarement dans sa vie. Enfin, je pense. Bien sûr, je n’ai pas le recul, je sais. Puis il m’a quitté. Je ne suis pas allé à un seul concert de zique classique, j’ai eu un mal fou à trouver des personnes qui m’accompagnent aux concerts de pop. J’ai un mal fou à trouver des personnes tout court, d’ailleurs. Je sors peu, je réponds encore moins au téléphone qu’avant. Je trouve toujours ce que je suis en train de faire plus important que la sonnerie du téléphone, même si c’est aller d’une pièce à l’autre. Je suis en train de perdre progressivement mes amis de prépa. Déjà que j’en avais pas beaucoup. C’est vrai que j’ai un peu l’impression que je suis toujours celui qui téléphone. Peut-être aussi qu’on n’a plus du tout les mêmes centres d’intérêt : ils sont tous profs, maintenant. J’ai couché cette année avec une quinzaine de personnes. Quand tu y réfléchis, au vu du temps passé sur internet, c’est absolument lamentable comme chiffre. J’ai posé quelques lapins. Je m’en suis vu posé un nombre assez faramineux. J’ai appris que l’homme face à la machine ne devenait lui-même qu’une machine, un rouage, un engrenage, un rien, en fait. Je ne suis, pour un type avec lequel j’ai pu discuter des heures, qu’un bouton qu’on presse pour l’oublier. J’ai chopé des morpions. J’ai été ignoble. J’ai été poursuivi à tort. J’ai marché dans le Marais tout en me forçant à ne croiser aucun regard, juste pour le frisson du risque. Je n’ai pratiquement visité aucun musée, j’ai réduit ma consommation de livre, et vu au pire deux pièces de théâtre. Je ne fais tourner ma vie qu’autour d’une chose : internet. J’y trouve le comble ironique de la solitude qu’il renforce. Je ne cuisine plus. J’ai

– Olivier ?

– Oui ?

– Tu es vraiment devenu un pauvre type.

– C’est vrai.

CCLXXXVIII. - Vin.

Une bouteille :
une goutte aux Dieux infernaux.
Dans le verre
je voudrais l'ivresse et j'aurai le vin
je voudrais le goût et j'aurai le liquide
je voudrais des tripes et j'aurai le ventre
je voudrais des bras et j'aurai les jambes
lentement collées aux parois du verre.
Les mouvements du vin
lentement collés aux parois du verre
et dessus réflété mon regard morne.
Glissez en moi.

CCLXXXVII. - Sur le frigo (pollution du journal des inscrits)

Citer le Dante, c'est polluer le site...

Encore heureux que les pollutions nocturnes à coup de votation royale, les chevaliers servants et autres ér/l/ections, les arguties bouches ouvertes en cuir rouge en faisant semblant d'être une salope, les discussions insanes sur le paysage politique français, les engueulades bêtifiantes sur le Proche-Orient, les discours géopolitiques à la petite semaine sur les Etats-Unis, les photos en chaîne, les choupinous monomaniaques, l'état rigolard satisfait de lui-même ne sont pas du domaine de l'immondice, et embellissent ce même "JDI".

CCLXXXVI. - N'empêche.

Depuis une heure, chute d'envie, acédie, morne et pesant je traîne. Plus envie de rien.

Vous vous en foutez ? Z'avez raison.

CCLXXXV. - Où je sens que je fatigue.

Je viens de ranger le Paradiso du Dante dans l'évier et un verre dans ma bibliothèque.

CCLXXXIV. - La musique des sphères.

Deux articles du Kawai m'ont fait rire, de retour de Versailles (1 et 2).

Il utilise (comme souvent dans son cas), les arguments sensibles et larmoyants d'une minorité opprimée pleine de puces, qui aspire à l'universalité, à la grande réunion universelle autour du pain, du levain et du vin et n'oubliez pas de vous laver les mains avant merci. Et il n'oublie pas de hausser le ton en serrant très fort ses petits poings.

Bref, ça n'a aucune raison de marcher...

On va donc utiliser des arguments plus scientifiques et valables...

On passera donc sur le fait que la Cour Suprême des Etats-Unis d'Amérique est composée de neuf membres tout comme une équipe de baseball, que le neuvième élément est le fluor et que neuf correspond à l'Ariège sur les plaques minéralogiques. On oubliera aussi qu'il est possible que la Legio IX Hispana ait été exterminée sous Hadrien lors de la révolte juive de 135, ou encore plus tard, sous Marc Aurèle, en Arménie ou en Cappadoce (161), ou alors sur le Danube, lors de la campagne que l'empereur-philosophe y mena contre les Chattes (162).

En revanche, on mettra en avant que les alchimistes définissent l'ennéagramme comme constitué de neuf types de personnalités fondamentales (elles-mêmes distinguées en dominante, régression et exaltation), qui fait que Wagner dans sa Walkyrie a dû pondre neuf femmes à casque pour aller chercher l'intégralité des hommes morts au combat.

D'ailleurs, les âmes des morts auront la joie de profiter des prestations tout confort de l'Enfer de Dante, lequel est constitué de neuf cercles.

Pour autant, le chiffre neuf n'est pas uniquement lié à la personnalité humaine, de son être à sa fin. Morsque Melpomène conçut des bons soins de Zeus, elle enfanta neuf filles, comme quoi l'art et la connaissance ne se peuvent résumer qu'en neuf éléments.

Si d'ailleurs on regarde l'ordre de sortie des gamines, la dernière s'appelle Uranie, et est en charge de l'astronomie. Car c'est d'astronomie dont le Kawai parlait. Elevons donc le débat, quittons cette vallée de larme pour voler dans les hautes sphères célestes et poétiques.

Considérons la paix divine des vastes étoiles qui roulent dans le firmament, et l'embrasent. L'harmonie de ces sphères nous est implacable. Rappelons-nous alors ce que Pythagore disait :

i. le premier type d'harmonie est fondé sur une échelle montante, descendante ou stable procédant par degré conjoint où les intervalles sont définis par les distances entre planètes. On a donc trois échelles au sein du premier type ;

ii. le deuxième type d'harmonie se fonde sur une gamme procédant par intervalles conjoints, d'un demi-ton, d'un ton ou d'un ton et demi, soit encore trois possibilités ;

iii. le troisième type d'harmonie, développé par Boèce, est la corrélation intrinsèque entre musica mundana (musique du monde, ou harmonie des sphères), musica humana (musique de l'homme, c'est-à-dire harmonie intérieure qui unit les parties de l'âme et les éléments du corps) et musica in instrumentis, soit encore trois parties.

Par conséquent (et qui oserait réfuter un théorème de Pythagore ?), il est nécessaire à l'harmonie de l'univers que les 3 x 3 = 9 catégories d'harmonies présentent de ce côté-ci de la Lune trouvent leur correspondance dans le monde supra-lunaire. D'où il est évident et vital que le monde dispose de neuf planètes.

Oui, moi aussi je regrette la décision de l'assemblée générale de l'Union astronomique internationale...

CCLXXXIII. - En larvant, en songeant (en étant fat, aussi).

L'art est une construction humaine dont l'objet est de dire le beau. Dire le beau n'est pas le faire, ni le montrer - je ne crois pas au beau dans l'art. Ou pas tout à fait : la beauté est dans le monstre, dans le décollement de l'être par rapport aux choses. Ce décollement est celui de l'oeuvre, mais aussi celui du spectateur. C'est ce décollement de l'individu qui fait que le beau devient une transposition de ce sentiment qu'on éprouve devant certains éléments de la nature (je crois que Kant appelait ça la notion de sublime) : le spectateur ne s'obéit plus, il se perd et se baigne dans la contemplation radieuse de l'objet, en-dehors de toute relation avec le monde. En ce sens, l'art est effectivement image d'un état relatif à la nature - mais pas de la nature en tant que telle.

Ce que je ne comprends pas, c'est que l'art est pur travail : il est intégralement, plus que toute autre chose, la rencontre de la matière et de l'idée, leur étroite imbrication, leur mélange le plus pur et le plus subtil. Le génie n'existe pas. L'Es muss sein de Beethoven n'est pas une exigence de l'inspiration ; c'est une contrainte des normes classiques, et de la forme qu'est la musique.

Ou plutôt : le génie n'est pas dans la main qui crée, dans la forme ou la composition. Il n'est pas non plus dans l'oeuvre. Il peut être dans l'idée initiale qu'a l'artiste. Mais son impression la plus profonde reste la marque qui est dans le spectateur. Comment peut-on passer par le travail de la matière, la réflexion pure, cet éclair qui va marquer le spectateur ? Comment ce qui doit être beau peut-il brusquement devenir sublime ? La mer est toujours recommencée, et pourtant elle disparaîtra ; une toile de Rembrandt est toujours recommencée, et elle aussi disparaîtra.

Il est amer de constater que toute la somme des efforts qui ont jamais été faits, aussi magnifiques qu'en aient été les résultats, aussi précieux, ne peut qu'être anéantie immédiatement par une seule présence du sublime : le Polonais de Delacroix ne vaut rien devant une fleur, et pourtant celle-ci mourra plus tôt.

Ainsi Aschenbach meurt-il devant Tadzio. Et l'art lui-même se trouve vidé, cantonné au simple divertissement, lui qui nous est si précieux :

Alfried : La Beauté née, selon toi, de tes seules facultés spirituelles ?
Aschenbach : Nieras-tu que le Génie de l’Artiste puisse la créer?
Alfried : Oui, c’est le pouvoir que je lui dénie.
Aschenbach : D’après toi notre labeur d’artiste...
Alfried : Ton labeur! La Beauté fruit du labeur! Quelle illusion ! Non ! La Beauté jaillit d’un éclair et ne doit rien aux cogitations de l’artiste ni à sa présomption !

(Luchino Visconti, Mort à Venise)

Oui, j'ai croisé un beau garçon dans la rue cet après-midi, pourquoi ?

CCLXXXII. - En peinant, en pensant.

Je me doute bien que mes questions existencielles de blé, pognon, thune & turlutte n'intéressent personne, posons donc des interrogations fondamentales :

i. faut-il vernir une peinture à l'huile, et si oui, quand voit-on que la peinture est sèche ?
ii. que pensez-vous des plans "jeux" ?
iii. aimez-vous les danseurs ?
iv. peut-on trouver de l'argent sous le sabot d'un cheval, ou juste du fer ?
v. pour ou contre les koalas ?
vi. quelle est l'influence des larmes de crocodile sur les crues du Nil ?
vii. quel nom donneriez-vous à un chat ?
viii. pensez-vous que la connerie est soluble dans la javel ?
ix. qu'imaginez-vous quand vous voyez le drap de l'ange dans Saint Matthieu et l'Ange du Caravage ?
x. qui veut coucher avec moi (breakfast included) ?

CCLXXXI. - Je veux être riche.

Etant donné :

i. que je ne gagnerai jamais aux loteries diverses parce que je n'y joue pas ;
ii. que je ne pillerai jamais de convoyeurs de fonds et leur fourgonette parce que je ne suis pas sportif ;
iii. que je n'ai pas d'oncle d'Amérique potentiel qui serait reviendu avec des pesos, des lingots, qu'il en aurait le cul cousu ;
iv. que je n'ai pas de tante podagre qui cacherait sous ses dentelles les billets et les dents en or extorqués à des juifs et autres résistants durant la guerre de 39-45 ;
v. que je ne possède même pas de tickets d'emprunt russe ;

nonobstant par ailleurs :

i. que Paris, c'est cher ;
ii. que je veux m'acheter mon hôtel particulier rien qu'à moi d'ici cinq ans (en supposant que je vive jusque là) ;

il faut bien que je trouve un moyen de m'enrichir. Mon nouveau banquier me conseille :

i. de conserver mon niveau de dotation au PEL ;
ii. d'ouvrir un PEA ;
iii. d'ouvrir un compte-titre ;
iv. d'envisager un contrat d'assurance-vie ;

je me dis :

i. que je peux soit conserver le PEL soit l'augmenter, voire lui donner un coup de pouce exceptionnel ;
ii. que l'idée du PEA est bonne mais que le 80% action ça peut être risqué, et que le contrat est rompu si on le liquide entre sa cinquième et sa huitième année (d'autant plus que je ne connais rien en Bourse sorti de la théorie inutile, bête et niaise de mes années d'étudiant statisticien-économiste) ;
iii. que l'idée du compte-titre est bonne aussi mais que c'est moins risqué, et que le contrat est plus liquide (d'autant plus que je ne connais rien en Bourse sorti de la théorie inutile, bête et niaise de mes années d'étudiant statisticien-économiste) ;
iv. que le contrat d'assurance-vie est rachetable sous contrainte de zillmérisation, même si au bout de quatre ans les effets de celle-ci sont peut-être plus faibles ;

et alors je me dis :

i. que lire la documentation et arriver à me poser les bonnes questions va m'occuper cette semaine ;
ii. que devenir riche ça demande vraiment du travail ;

alors je me dis que je ferais mieux de tarifer mes prestations à mes petits amants.

CCLXXX. - "O fortunatos nimium, sua si bona norint..." (soupir...)

CCLXXIX. - Loi impériale du 22 août 2006.

CCLXXVIII. - Et une morale, une.

Tant qu'on y est, et puisque cette belle maxime vient de me traverser l'esprit, je vous en fait profiter :

"Homo sum et humani nihil a me alienum puto."

Térence, Heautontimoroumenos, I, 1 (*).



(*) Pour les liquéfiés du bulbe aux neurones de pétoncle, les non-latinistes et autres personnes ne disposant pas d'un Larousse et de ses pages roses :

"Je suis un homme, et je pense que rien de l'humain ne m'est étranger."

CCLXXVII. - Suite & continuité.

"xx. - "

À mettre sur le frigo : si c'est pas lamentable, ce genre de décompte. M'enfin... c'était pas désagréable. Ceci étant, crénom que j'ai faim ! Pas fais de vrai repas depuis dimanche, moi, et pas mangé depuis hier midi...

CCLXXVI. - Liste de lecture estivale

De retour de mes diverses montagnes provençales, j'avais le sac énormément alourdi de livres que je ramène de Lyon, périodiquement, lentement, mais sûrement, jusqu'à saturation de mon salon. Mes livres de Hugo, Stendhal, Stevenson, Orwell, Pétrone, César et quelques autres vont devoir d'ici peu s'insérer entre les autres, pousser les rebords de ma bibliothèque qui n'en peut plus.

Ce qui n'interdit pas l'érection de cette liste de lecture, comme une stèle à ma propre gloriole d'aoûtat aoûtien :

i. Anna Karénine, de Léon Tolstoï, mais je n'eusse pas dû lire avant Belle du Seigneur, les amours de Vronski en ont perdu de la saveur. Et je crains d'avoir nettement plus apprécié le deuxième roman, celui de Lévine, que celui de la pauvre Anna...

ii. Le Guépard, de Giuseppe Tomasi, duc de Palma, prince de Lampedusa. Je n'ai qu'un mot : ouaoooooouuuuuuuuh !!!!

iii. On achève bien les chevaux, d'Horace McCoy, ou comment on avait déjà inventé la télé-réalité dans les années trente. Imaginez des types crèvant de faim, rêvant de célébrité, qui participent à des marathons de danse : durant des semaines de suite, ils doivent danser en continu, avec une pause de dix minutes seulement toutes les deux heures pour dormir, manger, se raser... Et les organisateurs qui montent des trucs bidons, dans le genre faux mariages ou vraies descentes de police pour rappliquer le chaland.

iv. L'Empereur-Dieu de Dune, de Frank Herbert : Dune, on continue, laborieusement. Ca devient tout de même de plus en plus verbeux, y'a pas à dire. Je dirais même que ça se noie dans une complexité de circonvolutions et d'indicibles évidents qui ne sont pas forcément nécessaires.

v. Le Sexe et l'effroi, de Pascal Quignard. Un essai sur le rapport au sexe sous l'Empire romain qui oscille entre la nullité et la fatuité. Non seulement du point de vue du contenu il n'y a aucune nouveauté, aucune idée, aucune innovation (ni même réécriture d'une idée quelconque un tant soit peut pertinente) mais en plus le style est pompier, pédant, et absolument en-dehors du ton qui conviendrait à un essai. M. Quignard s'essaie à quelque chose qui me rappelle beaucoup les espèces de démonstration de ma prof de philo de prépa : il fait dans la fulgurance, les accumulations inutiles, les coq-à-l'âne, sans avancée du discours.

Ajoutons à cela que sa prose est un mélange d'approximations et de banalités assez affligeant. Il mélange réalité historique et discours sur l'histoire, symboles et vérité, regard et réalité. Sans compter que M. Quignard fait ses propres traductions latines (toutes approximatives, même moi je le vois, c'est dire...), il joue au philosophe traduit dans les années septante (casant les mots latins, le plus souvent inutiles, après leur traduction en français), référençant mal en complément.

Il faut reconnaître que M. Quignard, dans cet essai publié en 1994, a réussi à me faire réagir, tellement c'était mauvais : d'indignation, et de colère. Le pompon est décroché quand il se met à soliloquer sur l'Evangile du "docteur Luc" (sic !), qui montre une superbe ignorance des avancées de la philologie depuis quelques siècles (au moins). Tant qu'à se la péter en parachutant un texte hors-sujet, M. Quignard aurait pu citer le texte dans sa vraie langue de rédaction, le grec, et pas dans une traduction latine qui sent certes sa messe mais qui fait déjà preuve d'interprétation sur le texte d'origine.

J'ai décroché à la page 260. Et dire que ça a eut le prix Goncourt : j'espère pour M. Quignard qu'il est meilleur romancier.

CCLXXV. - Now let's have a walk, boys.

CCLXXIV. -
"Fifteen men on the dead man's chest
Yo-ho-ho, and a bottle of rum !
Drink and the devil had done for the rest
Yo-ho-ho, and a bottle of rum!""

Je prétends pas être artiste ; je suis actuaire. Mon boulot est de compter du pognon et de planifier la mort des gens.

Je suis aussi un type à la dérive, qui continue d'avancer sur son erre. L'inertie fait bien les choses. Elle permet d'écrire des textes, de dragouiller vaguement sur internet et, au bout d'un temps, de se lancer dans la peinture. Pour peu qu'il y ait vent favorable, un petit coup de suroît, mon vaisseau fantôme se la joue Hollandais volant et hisse le cacatois comme à la grande époque.

La semaine passée, j'ai aidé Eole en soufflant aussi dans les huniers. En fermant tous les sabords, en calfeutrant toutes les écoutilles et en tenant droit le cap, je n'ai pas découvert le trésor de Flint mais enfermé dans mon auberge de l'Amiral Benbow j'ai pondu un truc dont je savais à l'avance que ça allait être bien, dont je sais que c'est bien, et qu'on ne peut lui reprocher quoi que ce soit de légitime.

Je ne suis sorti que deux fois en une semaine, je ne me rasais pas, l'appartement virait à la bauge, suintait la thérébentine. L'ordinateur était allumé en permanence pour me vider l'esprit aux moments de fatigue et avoir de la musique (je ne dirai pas le nombre de fois où j'ai écouté la Messe en si mineur ou Rigoletto, c'est indécent). Le linge de la semaine passée est encore étendu, et attend largement d'être repassé. Je ne quittais des yeux cette foutue table que pour manger, boire, me laver, m'écrouler, parler sur internet à de nombreux inconnus et à de rares personnes (je pense que le nombre de sujets déposés sur ce blog font indice).

J'ai eu des crises de colère, des moments où je brandissais les pinceaux et marchais dans tout l'appartement. J'ai eu des moments d'abattement, et d'autres de paix profonde, où j'avais obtenu ce que je voulais et je profitais du calme de la nuit pour boire à ma fenêtre.

Comme je me l'étais promis, j'ai mis le terme à ces jours de travail aujourd'hui - je m'en suis vanté par ailleurs, après avoir joué au Monsieur Propre dans l'appart. Alors, pour fêter ça, je suis sorti, j'ai marché, et me suis installé au bout d'un temps dans un des rares cafés de Tarlouzie que j'apprécie, rue du Trésor. J'y ai siphonné ma Kriek, et ai essayé de me remettre dans Anna Karénine.

Impossible. Pourtant j'avais pas trop de sirènes de police et autres cornes de brume à côté. Tout simplement impossible. J'étais ailleurs. Menton dans les mains, pied sur la rambarde. J'avais besoin de dessiner un truc ; j'ai dessiné un truc. Ca suffisait pas. Je vivotais sur mon verre et je regardais autour de moi. Au bout d'un moment, j'ai compris : je ne voyais pas normalement. Je voyais en couleurs. Je voyais des plages de couleur et des traits pour faire les ossatures. Je ne voyais pas des corps en tant que tels. Je me sentais vide. Je me sens vide.

Je suis vide, et je me demande quoi faire maintenant. Parce que des semaines comme ça ne sont pas supportables ni physiquement ni moralement. Parce que j'ai l'impression d'être brutalement sevré d'une drogue terrible. Parce que j'ai fait quelque chose que je ne pourrai jamais réitérer. Parce qu'à côté beaucoup de choses perdent leur saveur, ou du moins ont un goût subitement plus fade.

On va se dire que j'ai une cinquantaine de messages qui m'attendent sur ce site, et que je peux les écluser : ça va me divertir. Mais bon...

CCLXXIII. - Jeune homme (Saint Sébastien)

J'ai tenu les délais que je m'étais fixés... après :

i. une semaine enfermé sans voir ni parler à quiconque ou presque ;
ii. un demi-tube de terre d'ombre brûlée, de brun Van Dick, de gris de Payne, d'outremer ;
iii. trois tubes de blanc de titane-zinc ;
iv. un peu de jaune de Naples, de rose quinacridone et de laque de garance foncée ;
v. une chaise renversée ;
vi. cinq pinceaux ;
vii. une dizaine de colères phénoménales ;
viii. un seul passage du menton au rasoir ;
ix. trois crises de nerfs ;
x. quatre nuits blanches ;
xi. un mal d'yeux comme pas possible ;
xii. une quantité assez phénoménale de sirop de citron, de Marsala et de café ;
xiii. un appartement saccagé ;
xiv. quelques heures sur internet durant les pauses pour me calmer ;

je vous présente avec un orgueil certain la toile n°3 qu'on va appeler pompeusement Jeune homme (Saint Sébastien).

CCLXXII. - Loi impériale du 7 août 2006.

CCLXXI. - Moments Oulipiens (3) : La traduction homophonique ou un singe de beauté

Suite à une irruption littéraire dans une conversation, nous revenons à une de nos amours, l'OuLiPo, pour présenter ce jour à la foule ébaubi ce qu'est la traduction homophonique.

Recette : prenez un texte, dans une langue étrangère. Traduisez-le comme vous pouvez, non selon le sens, mais selon les sons : la traduction française doit être proche de la sonorité de la phrase d'origine. Le principe a été inventé par François Le Lionnais, OuLiPien.

Exemples célèbres :

i. L'exemple d'origine, de François Le Lionnais, à partir du vers d'Endymion, I, 1, de Keats :

CCLXX. - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!!

Cette toile est en train de me rendre fou. Je me dois de la finir avant demain, mais elle aura ma peau, cette salope.

CCLXIX. - Poulet "deux" au miel et au muscat

Il vous faut deux blancs de poulet, deux oignons, deux cuillers de miel, deux louches de crème fraîche, deux petits verres de riz basmati, deux larmes de graisse de canard, deux grosse gouttes de vin muscat et deux cubes de bouillon au basilic.

Prenez les deux oignons, coupez-les en dés. Faites revenir avec les deux cuillers de miel et la première larme de graisse de canard. Pendant ce temps, coupez les blancs, en pensant à ôter l'artère sur le côté, la tache de graisse dans un coin et le bout d'os qui est toujours accroché à l'angle.

Quand les oignons sont roux, rajoutez le poulet, l'autre larme de graisse de canard, et couvrez pour que la cuisson soit plus homogène. Faites cuire pendant ce temps le riz façon créole avec les cubes de bouillon.

La cuisson de la viande est achevée, et l'oignon a caramélisé grâce au miel : retirez du feu, et déglacez avec le vin muscat. Maintenez à chaud.

Le riz est cuit : videz l'eau, et nettoyez-le avec de l'eau claire brûlante pour ôter l'excédent de gluten. Posez sur le poulet la crème, touillez vigoureusement jusqu'à ce qu'elle se lie au caramel des oignons. Il est inutile et de saler et de poivrer.

Dressez la moitié du riz sur l'assiette. Dressez la moitié du poulet sur l'assiette. Servez.

Vous allez me demander dans ce cas à quoi sert l'autre moitié. Non que vous ayez un invité ou un copain ; cela vous évitera simplement de cuisiner ce soir.

CCLXVIII. - Calculez votre espérance de vie.

En errant dans la blogosphère, je suis tombé sur un article d'une petite chose hyper-nerveuse en perpétuelle hyper-tension, qui a la fâcheuse habitude de se faire écraser sur les autoroutes, dont la seule stratégie de défense est de faire le mort et qui, la nuit, se cache dans les arbres pour échapper aux prédateurs.

Ce petit kawai nuisible s'est évertué à calculer Dieu sait comment son espérance de vie... sauf qu'il a dû utiliser un applicatif datant de Mathusalem, et ne prenant pas en considération les dernières études statistiques entrées en vigueur, pour la France, début 2006 (impact du sexe et de la génération).

Plutôt que de cuisiner, je me suis donc amusé à utiliser les nouvelles tables de mortalité (TH-TF00-02 pour les intimes) et vous construire un petit fichier Excel qui vous donne votre espérance de vie.

Vous téléchargez (lien indisponible désormais), vous ouvrez le fichier et allez sur l'onglet Espérance de vie. Vous mettez votre date de naissance dans la cellule D6, votre sexe (H ou F) dans la cellule D7, et vous voyez apparaître le temps probable (insistons lourdement là-dessus) qu'il vous reste à vivre.

Du fait que les téléchargements étant limités et désormais achevés, vous pouvez aussi me demander ça par courriel, vu que c'est le genre d'applicatif qui a du succès.

CCLXVII. - Après tout, moi aussi !

À force de voir des sommités diverses et variées mettre en avant leurs oeuvrettes imagées, ce qui leur vaut toute l'admiration du public (car on sait que l'image semble plus simple d'accès que la moindre phrase, alors qu'en fait...), je me dis que, moazossi j'ai le droit d'exiger mon quart d'heure de gloire dessinatoire.

Voici donc, Lecteur, quelques-une des mes oeuvrettes. Conspuez et blâmez, j'adooooooore.

Je me suis mis aux croûtes l'an passé... extraits


:Dante aux Enfers

Ma première "vraie toile", achevée il y a quinze jours. Juste un an de travail, totalement inégale, puisque j'apprenais au fur et à mesure... On remerciera pour certains détails & idées MM. Jordaens, Brueghel I, Brueghel II et Bosch.

Autoportrait

Quand j'étais ado, je m'étais dessiné dans la posture d'un des autoportraits de David ; j'ignore d'ailleurs où atterrit ce dessin. On va dire que dix ans après je m'essaie de nouveau au genre, histoire de voir si j'y progresse... sans plus. Trois petits mois de printemps , en parallèle avec le Dante.

Je suis très humblement assez content des dorures de la veste...

Jeune homme

Ce qui m'occupe actuellement : je l'ai commencée cette semaine, j'aimerais bien la finir d'ici fin août. Un sinistre ami m'a dit qu'on dirait une réclame pour slip, ce qui m'a beaucoup vexé.

II.
"Laissez parler
Les p'tits papiers
A l'occasion
Papier chiffon
Puissent-ils un soir
Papier buvard
Vous consoler"


Les nuits d'insomnie, en général je dessine un petit peu...

La Renommée

Furtwängler

Karajan

Vieille femme

Rebelle

Jeune fille inquiète

Jeune homme à l'arrêt

Frangin

Coureuse

Bonobo

Pour conclure, histoire de se dire que tout n'est que vaste fumisterie et singerie, en fin de compte.

CCLXVI. - En se lavant, en séchant.

Pendant que mes cheveux sèchent, avant de sortir quêter des bédés pour ce ouiquennede et de quoi me sustenter jusqu'à la semaine nouvelle, je regardais les derniers téléchargements apportés par la Mule. Force m'est de constater que nombre d'imbéciles ont le mauvais goût de faire passer des choses pour ce qu'elles ne sont pas. Exemple : une Passion du Christ qui s'avère être une Passion of ass 2 : Anastasia Christ.

C'est bien la quatrième fois qu'un film que je mets du temps à pécho (et des fois, c'est justifié, on ne les trouve plus dans le commerce, genre What's new, Pussycat ?) s'avère être un porno. Remarque, Lecteur graveleux, car je sens d'ici ton sourire en coin, ça fait ma culture.

N'empêche. Déjà, il faut couper le son, parce que les bruitages sont lamentables ; ils se croient obligés de beugler dans tous les coins dès qu'on leur touche une fesse. Ensuite, si on regarde l'image, elle donne pas très envie, et les draps des lits qui sont utilisés, je suis sûr que même mes parents n'ont plus ça. Et pour la technique... mon Dieu, mon Dieu, mon Dieu.

Franchement, j'aimerais pas faire un câlin comme ça. Je prétends pas être une bête de sexe, mais tout de même, un bisou sur un sein charnu ou une bite, ça se fait pas comme ça. Le pompon, c'est tout de même quand on prend la bite à pleine main pour s'en battre les joues genre raquette de tennis et qu'on enfourne le tout en faisant un gros "pop !". Et les enchaînements, doux Jésus, on dirait des figures de style : que je te prends par l'arrière, hop, qu'on s'arrête, qu'on se retourne en vitesse en donnant l'impression d'être vachement excité, et zou on recommence par l'autre côté, de préférence en écartant la cuisse pour laisser le champ à l'oeil de la caméra.

C'est valable pour les pornos homo-, bi- ou hétérosexuels. J'ai pas l'impression de toute manière que la différence soit bien grande : il faut dans tous les cas beaucoup d'hommes, et après vous mettez au centre un corps quelconque qui va se faire troncher par tous les orifices disponibles, et les autres avec.

En gros, ça m'excite pas, quoi. Ca me fascine : je me dis que ça devrait m'exciter, éveiller quelque chose chez moi, de préférence au bas-ventre. Je regarde, j'attends, j'essaie même de m'aider, mais il faut alors beaucoup d'efforts et ce sont plus ceux de l'imagination que les éléments de l'image qui peuvent rencontrer un succès quelconque.

Qu'on ne me fasse pas dire que je condamne le porno, que le porno c'est mal, contraire à la morale, etc. À ce qu'il paraît, c'est une voie de libération sexuelle, notamment chez les homos. Simplement, je trouve ça totalement dénué d'intérêt artistique, qui pourrait être le prétexte, ou de faculté d'énervement, ce qui devrait être l'objectif. Je trouve ça rapide, sans tendresse, sans câlin. Je prétends pas que la possibilité de voir quelqu'un sur un canapé et de lui sauter dessus sans piper mot pour baisouiller à donf ne me fait pas tripper, il y en a certes quelques-uns que je passerais volontiers à la casserole. Pourtant même dans ce phantasme-ci j'imagine des caresses, l'instant du déshabillage, la main qui se glisse sous les vêtements et la bouche sur le cou.

En même temps, n'ayant pas de regard objectif sur mes propres galipettes, il se peut fort bien qu'un observateur externe les trouverait tout aussi mal ficelées. C'est peut-être malgré tout pour cela que ces erreurs de téléchargements atterrissent malgré tout dans un dossier, où elles sont précieusement conservées. On sait jamais, peut-être qu'un jour ça me servira.

Psssst : Dans un moment de folie, je viens de faire un tour sur le site de Tutu. On peut y voir un film sur "le casting des minets à la une". Eh beh... on peut phantasmer à la petite semaine, mais décidément je m'en sens comme souverainement éloigné. Z'ont rien d'original, d'excitant, d'intéressant, ces mioches musclés. Et la zique... on dirait celle qu'on entend quand on est à dix mètres de l'Open Café.

Un coup de scrogneugneu n'abolit jamais le halvas.

CCLXV. - En peignant, en rageant.

Je n'aimerais pas être celui qui me lit, notamment parce que mon existence n'est qu'un petit cours dans celui plus conséquent des espaces infinis dont le silence, etc. S'essayer par ailleurs à l'exercice de narrer mes exploits quotidiens et nycthémériens doit renforcer plus encore l'impression de banalité, de constance dans une médiocrité qui, espérons-le, ne manque pas d'alacrité. Quoique...

Captatio benevolentiae expédiée. C'est donc fort de ma médiocrité intime que, le réveil ayant pétaradé à huit heures, je me suis levé à neuf pour me trouver dès les premières fraîcheurs du matin à quêter de nouveaux draps dans les quartiers interlopes, ayant trop usé les miens. Du rouge me seyant le mieux, c'est donc de la pourpre que j'ai dû prendre, et sans tarifs soldés, comme d'usage. Ce malgré les grands gestes, clins d'oeils et sourires que me faisait la caissière qui voulait me refiler un tuyau (le Bazar de l'Homo Viril devait faire un enième rabais faramineux sur la literie soldée à 15h).

Ensuite, acquisition d'un appareil photo : je vais pouvoir exposer des photos de mon appareil génital. Non seulement je me propulse dans le siècle, mais en plus j'ai consommé, donc j'ai existé toute la matinée.

Pourtant, pour moi l'essentiel n'était pas là. J'ai passé deux heures à me battre avec une clavicule. C'est tout bête, une clavicule. Bête os torsadé au-dessus de la cage thoracique. N'empêche, elle m'en a coûté, cette salope. J'avais beau batailler, je n'arrivais pas à en faire ce que je voulais. Et pis ça m'énervait grave, du coup. Ragnagnagnagaaaah, maugréais-je de plus en plus fort dans mon in petto qui n'est pas loin du fors intérieur, à gauche de l'intime conviction en entrant. J'en avais les doigts qui tremblaient.

Splam.

Ca, c'est la chaise qui vient d'être renversée, parce que je me suis levé violemment de colère, brandissant mes pinceaux. Le problème est que je ne peux même pas hurler : j'ai une brosse entre les dents.

On marche vite dans l'appart, on lève les bras, on crie un bon coup et on pianote sur internet pour répondre aux dragueurs. On fonce dans la cuisine, on s'enfile la moitié du sirop de citron qu'on finit un peu plus calmement au verre avec un glaçon accoudé à la fenêtre.

Après ma petite crise, tout s'est brusquement débloqué : j'ai pu non seulement expédier la clavicule, mais aussi tout le haut du torse. Tudieu, cette toile, je vais la finir avant mardi, oulalalaaaaah que je le sens trop bien que la Force est avec moa ! En plus je suis trop fort. Oui, bon, je n'ai pas encore suivi de cours de dessins, et alors ?

Accessoirement, il conviendrait que je me rase. Cela fait tout de même une semaine.

CCLXIV. - En matant, en bavant.

Rien de cela n'est évidemment objectif. Dans mes (premiers, si, si (*)) achats de dévédés, perpétrés cette semaine, se mélangent La Comtesse aux pieds nus, Spiderman, Un Roi à New York, On murmure dans la ville, La Plage, Lost in translation, Roméo + Juliette (**)... et La Fureur de vivre.

Messieurs les acteurs, vous m'excuserez, mais à moins d'avoir les yeux craquounets de Tobey Maguire ou de Casey Affleck - ou le jeu épatant d'autres en leur verte jeunesse - vous pouvez toujours tenter quoi que ce soit, vous me laisserez de marbre. Car... C'est de l'homme que je réclame, du vrai, de l'acteur !!! C'est du James Dean, du Humphrey Bogart, du Henri Fonda que je veux, moi !!! Je dis même que j'exige ! Raz-le-bol des kleenex interchangeables et toujours similaires !!! Vos machins à frous-frous, vos trucs bodybuildés et gominés qui ont toujours le même coup de mâchoire pour sourire, vous pouvez vous les carrer dans le fion, ça m'en touche une sans bouger l'autre !!! JE VEUX DES ACTEURS !!! DES VRAIS !

Après ce moment d'extase, la régie a le plaisir de vous en remettre une couche :

Et cestui-ci, c'est pour le lecteur Antoine qui a oublié depuis qu'on avait envisagé de boire un verre après ce qui était alors son hypothétique réussite :

Bad. - La bave aux lèvres ne fait qu'humidifier les muqueuses, oui, mais lesquelles ?


(*) Le Lecteur bénévolent est prié de ne pas se foutre de ma gueule d'attardé de la modernité, mon premier ordinateur est tout juste celui sur lequel j'écris ces bafouilles, il a un tuner mais je n'ai pas installé la télévision, alors regarder un dévédé dessus, pensez...

(**) Le premier qui dit que je vire tarlouze bobof a droit à mon poing dans la gueule et je me roule par terre en couinant pour faire bonne mesure, juste après avoir trépigné et serré vigoureusement mes petits poings dodus.

CCLXIII. - En matant, en picolant.

Pendant que le glaçon essaie de rafraîchir la liqueur de cognac et d'orange, et que mon repas est sagement posé sur la table, je regarde cette journée. "Les choses se déforment facilement lorsqu'on regarde en arrière"... certes, et alors ? Jouer au désastre du bilan est un plaisir de l'existence. Se dire : moi, j'ai fait. Moi, moi, moi... moi, petit atome, début de pourrissure posé sur le cadavre de la terre, et déjà disparu quand un revers négligent m'aura chassé.

La petite molécule avait mis, comme d'usage auto-proclamé pour ces vacances, son réveil à sonner pour 8h. À dix heures, le corps composé ouvrait péniblement un oeil, et se disait qu'il était scandaleux d'être encore au lit, alors qu'il y avait froid, et qu'en plus il devait faire plein de choses. À dix heures trente, le morceau d'A.D.N. se levait, pour s'enfiler une tasse de thé et lire une bédé.

Passant ainsi progressivement par les phases du virus, du bacille, et de la cellule, l'assemblement gélatineux parvenait lentement à la douche. Un vague sursaut pour se demander s'il fallait se raser, et puis non. Depuis une semaine que je me rase pas, alors pourquoi ? En plus, il y a même des types qui me trouvent beau comme ça... doivent être en sacré manque de tendresse, les pauvres.

C'est en mâchouillant un bout de pain de mie tartiné copieusement de ricotta et de basilic que je cuisinais une tarte énaurme aux poireaux, celle qui attend là que je la mange, sur son matelas d'iceberg.

Qu'ai-je donc fait aujourd'hui ? Pas touché mes pinceaux... assisté de loin à un canular... bouquiné... fais de l'italien... choisi l'appareil photo qui me propulsera dans la modernité de ce vingt-et-unième siècle guerrier (comme les autres) et hypocrite (comme les autres) pour ne pas dire imbécile (comme les autres).

J'ai aussi bu un café frappé "impromptu" durant quelques heures. Doux Jésus que ce garçon a de beaux yeux - et le reste avec. Doux Jésus, qu'il n'est pas fait pour moi, qu'il me rendrait malheureux. Of, je n'en suis même pas sûr. Est-ce que c'est vraiment important ? Que nenni, que du tout, que surtout pas. J'étais surtout assis en tailleur, mes chaussettes en avant, sur un vieux canapé défoncé, à discuter. Il y eut des silences, j'essuyais l'humidité du verre sur le bois de la table pour les faire passer. Il y eut d'énormes allumages, et nous restions sages.

De quoi avons-nous parlé ? Je ne sais plus trop... d'informatique ? de cuisine ? de vêtement ? de sexe ? de travail ? Peut-être. Qu'importe le bilan, j'ai eu une ivresse. Avec du café ; on prend le plaisir comme il vient.

J'aimerais le frapper, ce garçon, et le lier. Et l'embrasser, à pleine bouche, en lui tenant le menton. La nuque. Et lui mordre le cou jusqu'à ce qu'il crie.

CCLXII. - Etat de corps

À 16h, j'en étais là...

CCLXI. - Une tradition, ça se respecte, même si elle n'a pas un mois.

L'incipit à la mode du jour :

"Cher lecteur, vous venez d'acheter cette méthode d'italien, et nous vous en remercions."