XXXII. - Ce soir, nouvel an

Donc, couronne de fleurs pour la soirée antique.

XXXI. - Scènes professionnelles de fin d'année

Au turbin, c'est l'inventaire depuis début décembre, et jusqu'à la présentation des comptes à notre Direction Générale bien-aîmée le 7 février. Stress qui monte, retard sur le planning, plantages informatiques, la Comptabilité qui essaie de nous chier dessus et de nous aider, selon ses humeurs, pour avancer ses pions dans la guéguerre des chefs qui se trace au sommet. Rien que de très normal...

Sauf que cette année, sur une équipe de 25, nous ne sommes plus que 20. Sans compter que ceux qui sont partis - soit par démission, soit pour congé maternité - ne sont pas forcément les plus glandus. Emmerdant de se dire qu'en fait on pourrait aller plus vite, si et seulement si des branleurs qui vont à la machine à café toutes les demi-heures pour y brailler qu'ils bossent trop se mettaient face à leur écran et réfléchissaient un peu.

Pensez. Deux heures jeudi avec une employée pour lui expliquer des notions de base : ce qu'est une provision, un chiffre d'affaires... J'en suis venu à utiliser de petits schémas, et à parler du Livret A et des impôts pour qu'un mouvement se fasse dans le neurone et qu'elle arrête de dire d'office que de toute façon c'était un truc de mec qui a fait des études et qu'elle comprendra jamais dans sa petite tête.

Et le tout à l'avenant. Avec la restructuration qui s'annonce, tout le monde chie dans son froc, moi le premier. Ma patronne a démissionné, elle part fin janvier. Son chef, le Directeur technique, a été mis dans un placard doré. La Directeur Vie, placardisée aussi. Le Directeur général de la boîte a buté cet été son propre chef et est monté d'un cran dans le groupe. Conséquence : je n'ai plus de responsable pour valider mes options et signer les millions, si ce n'est directement tout en haut de l'échelle du groupe, où ils n'en ont rien à branler, tant que le ROE est là.

On pourrait vivoter, sans eux, néanmoins. On est deux à pouvoir tenir le service et faire l'inventaire... D'toute façon, on va faire un petit diumvirat dès janvier pour mener tout ça. S'il n'y avait pas le problème de l'exemple : comment voulez-vous donner motiver 18 personnes quand leurs chefs actuels, parce qu'ils ont démissionné ou ont été mis de côté, se moquent des problématiques et se barrent à 15h45 ? C'est ce qu'à fait ma vénérée cheffe hier... Ce qui fait qu'à 16 heures nous n'étions déjà plus que trois à rester.

Et elle vient de m'annoncer qu'elle ne sera plus là le lundi, le mercredi matin et le vendredi... Remarque, je la comprends. Elle part du groupe. Elle déménage. Elle a un stock phénoménal de congés à prendre... Mais j'envisage avec effroi les jours d'absence. Va falloir encadrer encore plus, faire jouer le régime de terreur pour que l'équipe bosse, et j'ai horreur de ça.

Je ne vois rien d'autre, quand de toute manière ils ne voient pas les conséquences de leur erreur. Cette semaine, une des filles avait fait une connerie de... 47 millions d'euros. Je m'en suis aperçu par hasard - ce n'est pas un domaine dont je suis supposé me mêler. Elle avait confondu des centimes avec des euros, et rajouté des zéros en complément pour faire joli. Sa réponse : 47 millions ? Boaf, ce n'est rien, ça... Meubiensûr. 47ME, c'est juste le résultat de ta filiale, connasse, et 10% du chiffre d'affaires que t'as lourdé, et tu t'en tapes la moule ? Terrible dans ces cas de ne pas hurler, mais de rester calme et pédagogue. Ni de s'en ouvrir aux collègues, pour ne pas s'entendre dire ensuite qu'on tire des balles dans les pattes de pauvres employés sans défense qui n'ont pas, bien sûr, mes capacités ragnagna.

Courage... Y'a plus qu'à savoir qui va aller présenter les comptes à la DirGé début février. Je sens trop que ça va être bibi qui va s'y coller. Ué. Trop bien. 26 piges, 3 ans de boulot, et je vais me trouver face à de vieux loups qui ne pensent qu'au pouvoir et vont tout faire pour me pousser à la faute.

9h-20h quasi tous les jours depuis début décembre… Et je ne suis pas à plaindre : mon diumvir arrive plus tôt, part plus tard, et bosse chez lui. J’avoue que je m’y refuse, je n’ai pas sa résistance.

Hier soir, à côté de l’imprimante couleur, j’ai craqué.

XXXX. - Et dans cent cinquante ans

Raphaël, Caravane (2005)

Et dans 150 ans, on s'en souviendra pas
De ta première ride, de nos mauvais choix,
De la vie qui nous baise, de tous ces marchands d'armes,
Des types qui votent les lois là bas au gouvernement,
De ce monde qui pousse, de ce monde qui crie,
Du temps qui avance, de la mélancolie,
La chaleur des baisers et cette pluie qui coule,
Et de l'amour blessé et de tout ce qu'on nous roule,
Alors souris.

Dans 150 ans, on s'en souviendra pas
De la vieillesse qui prend, de leurs signes de croix,
De l'enfant qui se meurt, des vallées du tiers monde,
Du salaud de chasseur qui descend la colombe,
De ce que t'étais belle, et des rives arrachées,
Des années sans sommeil, 100 millions de femmes et
Des portes qui se referment de t'avoir vue pleurer,
De la course solennelle qui condamne sans ciller,
Alors souris.

Et dans 150 ans, on n'y pensera même plus
A ce qu'on a aimé, à ce qu'on a perdu,
Allez vidons nos bières pour les voleurs des rues !
Finir tous dans la terre, mon dieu ! Quelle déconvenue.
Et regarde ces squelettes qui nous regardent de travers,
Et ne fais pas la tête, ne leur fais pas la guerre,
Il leur restera rien de nous, pas plus que d'eux,
J'en mettrais bien ma main à couper ou au feu,
Alors souris.

Et dans 150 ans, mon amour, toi et moi,
On sera doucement, dansant, 2 oiseaux sur la croix,
Dans ce bal des classés, encore je vois large,
P't'être qu'on sera repassés dans un très proche, un naufrage,
Mais y a rien d'autre à dire, je veux rien te faire croire,
Mon amour, mon amour, j'aurai le mal de toi,
Mais y a rien d'autre à dire, je veux rien te faire croire,
Mon amour, mon amour, j'aurai le mal de toi,
Mais que veux-tu ?...

XXIX. -

Je rentre maintenant du travail, et je viens de trouver sur le pas de ma porte une boîte contenant des fleurs. 45, si j’ai bien compté. En toute sincérité, je devrais te remercier – et ça m’a surpris, même après les journées de travail que je m’offre ces temps-ci. Mais autant de fleurs, même pour Noël, c’est trop et ce ne peut être « amicalement ». Surtout celles-ci.

Il y a quelques temps, de toi ou d’un autre, cela m’aurait fait plaisir, peu importe la cause du plaisir. Je n’ai plus la force maintenant. C’est quelque chose qui me dépasse et contre laquelle je ne peux rien. J’ai besoin d’être seul, de ne voir personne, de ne parler à personne. M’obliger à parler au travail est déjà beaucoup. J’ai besoin de silence. Je me doute bien que cela ne peut que te faire du mal, mais toi comme moi savons que si nous nous reparlons ces temps-ci, ce sera pour envenimer ce tu as, et moi je ne pourrais rien faire pour t’en empêcher, par faiblesse, par peur, et aussi par lassitude de moi-même.

Traite-moi d’inconstant, d’ordure. Ce sera peut-être plus simple. Mais laisse-moi un petit peu de temps, s’il te plaît.

XXVIII. - P'tite phrase du ouiquennede

Entre la cuisine et l'entrée, pas de la porte.

"Frangin, faut que je te dise : je suis pédé.

- Rien à foutre. Tu es mon frère, c'est tout."

XXVII. - Je me tâte, je me tâte.

XXVI. - Après la prophylaxie de dimanche, une autre...

"Bonjour, monsieur, c'est délicat à dire... je viens de voir que j'avais des morpions. Vous auriez quelque chose pour ça ?"

Depuis quelques jours "ça" me grattait. Et, brusquement, ce matin, je me suis mis à avoir des doutes, et à me demander si ce n'était pas autre chose qu'une simple irritation passagère.

Et là, j'ai regardé.

Je viens de voir ce matin avec honte et terreur mes premiers morpions.

Je ne sais pas d'où ils viennent. J'ai tout aussi bien pu les attraper dans le métro, à la laverie (linge qui traîne dans les machines), ou... bref. Ce n'est pas la vie monacale que je mène depuis quelques mois qui aurait pu m'entraîner à choper ça directement sur le producteur, sans intermédiaire.


Conclusion : après la panique et mon petit côté extrême, j'ai tout aspergé, je réasperge tout de suite là maintenant, et j'ai même rasé dans l'enthousiasme. Moi qui me moquait du côté ridicule des individus qui s'ôtaient l'attirail pileux, me voici avec un appendice de prépubère.

Amis du bon goût, bonsoir.

XXV.

Vais me pendre avec mon écharpe.

XXIV. - Bondage style.

Histoire que les guéguerres théologiques ne s'enveniment pas, un p'tit truc pour détendre (?) l'atmosphère.

XXIII. - Du Cul' sur Pierre (Acte II)

Autant le mettre en avant, puisque je peux faire culture-confiture...

Suite à mon blabla d'hier, un charmant monsieur, plein de bonnes intentions, a mis ceci comme commentaire :

"Les versets des Actes que vous donnez ne parlent pas de sa mort à Jérusalem.

Les voici :

6. Or la nuit même avant le jour où Hérode devait le faire comparaître, Pierre était endormi entre deux soldats ; deux chaînes le liaient et, devant la porte, des sentinelles gardaient la prison.
7. Soudain, l'ange du Seigneur survint, et le cachot fut inondé de lumière. L'ange frappa Pierre au côté et le fit lever : « Debout ! Vite ! » dit-il. Et les chaînes lui tombèrent des mains.
8. L'ange lui dit alors : « Mets ta ceinture et chausse tes sandales » ; ce qu'il fit. Il lui dit encore : « Jette ton manteau sur tes épaules et suis-moi. »
9. Pierre sortit, et il le suivait ; il ne se rendait pas compte que c'était vrai, ce qui se faisait par l'ange, mais il se figurait avoir une vision.
10. Ils franchirent ainsi un premier poste de garde, puis un second, et parvinrent à la porte de fer qui donne sur la ville. D'elle-même, elle s'ouvrit devant eux. Ils sortirent, allèrent jusqu'au bout d'une rue, puis brusquement l'ange le quitta.
11. Alors Pierre, revenant à lui, dit : « Maintenant je sais réellement que le Seigneur a envoyé son ange et m'a arraché aux mains d'Hérode et à tout ce qu'attendait le peuple des Juifs. »
12. Et s'étant reconnu, il se rendit à la maison de Marie, mère de Jean, surnommé Marc, où une assemblée assez nombreuse s'était réunie et priait.
13. Il heurta le battant du portail, et une servante, nommée Rhodé, vint aux écoutes.
14. Elle reconnut la voix de Pierre et, dans sa joie, au lieu d'ouvrir la porte, elle courut à l'intérieur annoncer que Pierre était là, devant le portail.
15. On lui dit : « Tu es folle ! » mais elle soutenait qu'il en était bien ainsi. » C'est son ange ! » dirent-ils alors.
16. Pierre cependant continuait à frapper. Quand ils eurent ouvert, ils virent que c'était bien lui et furent saisis de stupeur.
17. Mais il leur fit de la main signe de se taire et leur raconta comment le Seigneur l'avait tiré de la prison. Il ajouta : « Annoncez-le à Jacques et aux frères. » Puis il sortit et s'en alla dans un autre endroit."

Je m'octroie un droit de réponse, na !

XXII. - Du Cul' à éviter.

Sur les conseils malavisés d'un collègue qui m'a vu me promener avec Jésus après Jésus, Sur l'origine du christiannisme de Jérôme Prieur et Gérard Mordillat (Seuil, mars 2004), je viens de me taper trois des premières émissions d'Histoire de... sur France Cul et sur les papes... en repassant.

Franchement, je déconseille. Un tel ramassis de légendes et de traditions dans une émission qui essaie de se taper des références historiques, ça fait pitié...

Remarquez, juste pour rigoler, écoutez la première, sur Saint Pierre... Elle vaut le coup. Vous savez tout de Pierre : date de naissance, lieu, sentiments politiques... alors que RIENde tout ça ne transparaît dans les textes, même chez les Pères de l'Eglise du II°-III° siècle. Ils ont même osé reprendre le pauvre jeu de mot grec sur petra / petros (Pierre / pierre) qui date d'Evangiles tardifs, et qui ne sont certainement pas d'origine... puisque Jésus ne parlait qu'araméen.

Sinon, sinon... tiens, ça aussi, ça m'a fait sursauter : dans l'émission, ils disent que la primauté de Pierre est justifiée (entre autres) par le fait que le Christ ressuscité est apparu en tout premier à Pierre. Mué. Si on prend l'évangile de Marc, le plus ancien (écrit vers 60...), Jésus apparaît d'abord à Marie de Magdala, puis à "deux d'entre eux" (les pélerins d'Emmaüs), puis aux Onze... (Marc, 16, 9-13). Pareil chez Matthieu... Pareil chez Luc...

Ah, oui juste un détail : Pierre n'est pas mort à Rome... Même pour moi qui suit nul en grec, et même en céfran, c'est évident qu'il meurt à Jérusalem (Actes, 12, 6-17) : suffit de pas faire semblant d'ignorer les litotes classiques des textes bibliques seulement quand c'est pratique pour justifier la primauté de Rome. Pierre n'a quasiment jamais quitté la Judée... Faut tout de même penser à jeter un coup d'oeil sur les textes avant de dire de telles conneries dans une émission d'histoire.

Bref.

J'ai oublié de dire que cette émission est une resucée de Radio Vatican. Aaaaaah.

[...]

Consolons-nous donc avec une belle peinture...

XXI. - Promesse de belle histoire...

Un jour, si j'ai le courage, je vous narrerai l'histoire de Paul et de Marcion.

Seulement si tu me la demandes, bien sûr, ô publichérimonamûr. Néanmoins, je précise, pour appâter la foule, que c'est du chaud-bouillant.

Quasiment aussi chaud qu'une toile du Sodoma...

XX. - Chouquettes Party ou l'art d'être poli.

Un monsieur durant plusieurs mois me serinait qu'il fallait dire "Bonjour, Monsieur", "Bonjour, Madame".

Un an après, l'automatisme est ancré dans ma petite cervelle.

Conséquence : miracle !

Depuis que je dis "Bonsoir, Mademoiselle" à ma boulangère, elle me sourit et s'enquiert de ma santé. Et aujourd'hui...

XIX. - Sainte Merde et Sainte Joie embrennée

La Sainte Merde continue, sous ses aspects qui lui donnent toute sa richesse.

Smeuss.

Sourire bêta, et machine à phantasmes qui s'emballe.

Et donc Sainte Merde qui augmente. Je sens que les prochaines semaines vont guère être simple.

Rajoutons à cela le boulot, mais ça n'occupe que 40% de mon temps, ce qui est rien.

Sainte Merde

On a beau faire et beau dire, voir des films et faire le sot, quand le vague à l'âme est là, le bateau coule.

Je coule.

XVIII. - Nonobstant...

Malgré cet élan lyrique, je précise à toute personne pleine de commisération que j'en suis toujours à ma Sainte Merde.

Tout avis, etc.

XVII. - Ah oui, juste une précision...

XVI. - La Corrèze vous baise...

I. LA LOI...

XV. - Comment qu'on se prend une branlée

Le texte évoqué hier soir... Ca permet toujours d'attendre l'expert de l'assurance...

Tite-Live, XXII, 49 (récit de la bataille de Cannes contre Hannibal)

"A la tête des légions, Paul Emile, bien que gravement blessé par une fronde dès le début de l'engagement, marcha pourtant contre Hannibal à plusieurs reprises avec ses soldats en rangs serrés et rétablit sur plusieurs points le combat. Les cavaliers romains le protégeaient puis, quand ils virent que le consul [Paul Emile] n'avait même plus la force de diriger son cheval, mirent pied à terre.

"Quand on dit à Hannibal que le consul avait donné l'ordre de mettre pied à terre, il s'écria, à ce qu'on prétend : "Tant mieux ! C'est comme s'il me les livrait pieds et poings liés !" Le destin de ces cavaliers, qui combattaient à pied contre des ennemis sûrs de tenir la victoire, était scellé ; les Romains aimaient mieux mourir sur place que de battre en retraite, et les vainqueurs, furieux contre ceux qui retardaient la victoire, tuaient ceux qu'ils ne pouvaient déloger. Ils délogèrent pourtant les derniers survivants, épuisés par leurs efforts et par leurs blessures.

"Alors ce fut la déroute, et ceux qui le pouvaient reprirent leurs chevaux pour s'enfuir.

"Le tribun militaire Gn. Lentulus, passant à cheval, aperçut le consul couvert de sang, assis sur une pierre. Il lui dit :

"A toi seul, Paul Emile, les dieux doivent aujourd'hui la vie sauve, car tu n'as aucune responsabilité dans le désastre. Monte sur mon cheval, tant qu'il te reste des forces, et que je te peux te hisser et te protéger en montant avec toi. Que cette bataille ne compte pas le consul parmi ses morts : il y a sans cela bien assez des larmes et de deuils."

"Le consul lui répondit :

"Bonne chance, Gnaeus, ne gaspille pas, en me prenant vainement en pitié, le peu de temps qui te reste pour échapper à l'ennemi. Pars ! Recommande publiquement aux sénateurs de fortifier Rome, et de protéger la ville avant que l'ennemi arrive en vainqueur ! Et, dis en particulier à Quintus Fabius que Paul Emile jusqu'à la fin de sa vie et jusqu'à son dernier souffle n'a pas oublié ses conseils. Laisse-moi mourir au milieu de mes hommes, qui sont couchés là ! [...]"

"Ils parlaient encore quand arrivèrent sur eux les Romains en déroute et leurs poursuivants. Les ennemis accablèrent de traits le consul, sans le reconnaître. Lentulus, au milieu de la confusion, fut sauvé par son cheval."

Trad. Annette Flobert, GF Flammarion.

XIV. - Ces Grecs je vous jure...

Cet homme est un meurtrier. En une seule bataille, ses 47 000 hommes anéantirent 250 000 Perses, tuèrent entre 40 000 et 90 000 hommes et détruisirent un empire qui était à l'époque un modèles de stabilité géopolitique rare.

XIII. - Sainte Merde

Vais avoir besoin de réfléchir, moi.

Surtout ne pas s'emballer, mais en même temps il va falloir être honnête vis-à-vis de moi, du Monde, l'Univers, de ce que je dois et de ce que j'espère.

Sainte Merde... J'aurais mieux fait de rester cloîtré tout le ouiquennede, moi.

XII. - Bref petit instant banal

Nous sommes samedi. Et comme tous les quinze jours, c'est bibliothèque : stock de bédés et de cédés à refaire... Et c'est parti pour ce petit tour de beaufitude qui fait tant de bien, ensuite, vautré, un café ou un gros chocolat au bout du bras, un morceau de zique pour faire culturel et un bon gros Corto Maltese entre les mains. Le monde peut s'écrouler, il y aura toujours ces petits moments d'abrutissement à la limite du plaisir et du bonheur.

Foule, foule, foule. Même la biblio se tape des airs de Bazar de l'Homo Viril juste avant les fêtes. Faut zigzaguer entre les mémés, les poussettes et les cartes vermeils qui viennent prolonger leur carte pile poil le samedi - parce que le mercredi c'est belote et le jeudi c'est sortie troisième âge au restaurant du Mont Saint-Michel.

Bon, que prends-je. P'tain, pas se faire trop remarquer entre les ados boutonneux et les adultes à cheveux longs et gras. Allez, on fait rapide, et puis après on fonce au rayon cédés classiques, le Rach 2 et les Diabelli, ça la pète plus, c'est plus présentable. Zou, celle-ci, celle-là, ah, zut, je vais dépasser la limite de cinq, bon, je repose celle-ci et je prends l'autre.

Enregistrement.

Mais ils les prennent où leurs bonshommes préposés à l'enregistrement ? Il sait juste dire oui, çui-là. Le type derrière moi s'impatiente. Du coup, il pose ses bouquins à côté de moi, sur le comptoir.

Glisse un oeil sur le côté, genre il se gêne pas, çui-ci.

Et là.

[...]

Jésus Marie Joseph.

[...]

Re-coup d'oeil.

[...]

Seigneur plein de grâces !

[...]

Guigne, guigne.

[...]

Ô, Saint Agneau !

[...]

Et là, les pensées sont :

1. - merdemerdemerdemerdemerde, je vais avoir l'air con avec mes pauvres bédés de beauf ;

2. - ah non, il a aussi des bédés, ça va. AAAAAAH ! Mais il a aussi la CriPure !

3. - surtout, surtout, SURTOUT ne pas lui faire le coup du regard en coin de la sale tapette en manque. Non. NON ! Nooooooon !

4. - argh. J'lui ai fait le coup du regard en coin de la sale tapette en manque. Dieu merci, il compulsait ses livres.

5. - mais pourquoi Balibalo il est si rapide pour enregistrer mes livres ? Il pourrait pas prendre au moins le même temps que d'habitude ? Surtout ne pas tourner la tête. Je pense livres. Je pense enregistrement. Je pense cours du CAC40. Je pense article 39 GB quinquies du Code des Assurances.

6. - uééééééé ! Je n'ai pas tourné la tête ! C'est bon, je peux partir dignement. Fier. Mais pourquoi j'arrive pas à rentrer ces putains de livres dans ce putain de sac à dos ? Sa main ! Il a sa main à trente-cinq centimètres de la mienne ! Aaaaah ! Je vais me payer un collapse.

7. - Pas tourner la tête.

8. - Surtout pas le regard de la tapette !

9. - Il est un élément du décor, c'est tout.

10. - Juste-un-élément-du-décor.

11. - Mercimonsieuraurevoirmonsieursurtoutnepaslefrôlersurtoutn'avoirpasl'airdepaniquer.

12. - Ouf, je suis sorti. Je me dirige dignement vers la cédéthèque.

Et là, je craque. Je me retourne. Planté en plein milieu du couloir. Et je vois au loin sa silhouette brune.

JE SUIS TROP CON !!!!!

XI. - Photos de ma bit...

...ure au grog.

Disponibles dès que j'aurais commencé ledit grog. On peut même me voir à oualpé, une pizza dans la gueule, le corps enduit d'huile d'olive pimentée, en train de repasser.

Qui veut des charentaises ?

X. - J'ai survécu à une aussi grosse...

...cohue.

Et j'ai quasi rien trouvé pour les kâdô de la famiglià.

Courage... si je suis sage et si j'ai l'envie, la force, la patience, je narre toutes les aventures de cette aprèm'. Notamment le phénomène du bô brun, etc.

En attendant...

Recette du chocolat chaud

Prendre du lait, froid, suffisamment pour remplir une tasse. Songer à laisser du jeu (genre un centimètre en haut de la tasse).

Faire chauffer, avec : canelle, miel, une pincée de gingembre.

Verser le tout dans la tasse, où le chocolat attend sagement.

Pour ceux qui n'ont pas froid aux yeux, vous pouvez remplacer tout ou partie du lait par de la crème épaisse.





Pour l'instant, si ça ne gêne personne, je vais aller digérer tout ça sur mon divan avec une bédé et un cédé de Listz. Et OUI JE SAIS QUE J'AI DU REPASSAGE ! Merci de me le rappeler.

IX. - J'en avais jamais vu d'aussi grosses...

Dans le thème : voyez comme mon journal est proche de la réalité et parle réellement de moi...

Qui veut voir mes glaires ?

VIII. - C'est bonheur

1. - Je suis toujours enrhumé.

2. - J'ai toujours mal au crâne.

3. - Ne parlons pas de l'état des yeux.

4. - Mon portable est défunté (quatre ans de service, fallait pas trop lui demander).

5. - J'ai donc dû quérir un nouveau portable. Je n'ai pu trouver que le format discothèque du 14 juillet (parce que discothèque du Quenn, avec flonflons, loupiottes et zinzins, hors de question).

6. - Mais pourquoi ce con de portable prend-il des photos plutôt que de téléphoner ?

7. - Et c'est quoi ces fonctions à la mords-moi-le-mormon ? Pourquoi y'a une touche antigel et une touche déodorant ?

8. - Oui, oui, c'est sympa, la fonction capote amovible...

9. - Ah oui, y'a aussi la boîte à Kleenex incorporée ?

10. - Eh ben. Et cette option aussi... Mais...

11. - Bordel ! COMMENT FAIT-ON POUR TELEPHONER ????

VII. - 'taing de saloperie de rhume

Rendez-moi mon froid lyonnais.

VI. - Scènes de la vie de travail, 1

Patronne. - Bad, faut que tu avances sur ce sujet ! La Direction Générale n'a-d-me-ttra PAS qu'on n'ait pas avancé dessus avant le 1er décembre !

Badinou. - Mais ! On est le 8 décembre !

Patronne. - Peu importe ! Ce n'est pas envisageable !

Badinou. - Bien sûr. D'autant plus que la Direction Générale n'a jamais octroyé les crédits pour qu'on puisse investir du temps dessus, et avancer.

Patronne. - Tu exagères. Nous avons tout de même deux consultants qui ont travaillé dessus depuis deux ans.

Badinou. - Justement, puisque vous en parlez. Je voulais vous en toucher deux mots. A*** m'a livré le modèle la semaine passée. J'ai commencé de regarder.

Patronne. - Ah ? Fais voir les résultats !

Badinou. - Attendez. Avant de lancer un modèle, il faut voir s'il fonctionne.

Patronne. - Bien sûr, bien sûr. Mais la Direction Générale attend les résultats. Et les résultats pour 2006 sont à donner le 17 février 2006, je te rappelle. Il FAUT que tu avances.

Badinou. - Patronne, je ne vais pas vous faire l'affront de vous rappeler le nombre de sujets sur lesquels je travaille.

Patronne. - Je ne vois pas ce que tu veux dire.

Badinou. - Ah ? Alors, il y a ça : pour hier. On me l'a filé aujourd'hui. Il y a ça1, ça2, ça3... Toutes choses urgentes parce que vous viendrez dès lundi me demander les éléments.

Patronne. - ...

Badinou. - Quant au modèle des consultants, je serais poli, je ne dirais pas ce que j'en pense. Sinon qu'il est mal foutu, qu'il y a encore un boulot monstre, pour le rendre efficace, juste, pour compléter le peu qu'ils ont modélisé. Même en travaillant uniquement dessus sans discontinuer, je n'y arriverai pas.

Patronne. - ... !

Badinou. - Pourquoi vous mentirai-je ? Juste pour de l'affichage ? Je n'en vois pas l'intérêt. Si je bâcle maintenant et je sors des chiffres faux, ça me reviendra en boomerang dès l'an prochain. Et c'est contre mes principes.

Patronne. - Bon. Je vais voir ce que je peux faire.

Badinou. - Franchement, je suis plus que déçu par le boulot des consultants. Quand on voit passer leur facture, on s'attend nettement à mieux. Il y a tout à faire, dans ce... modèle.

Patronne. - Je crois qu'on va embaucher un consultant pour t'assister.

V. - La terreur de l'anonymat

C'est étrange...

Si je me suis mis malgré tout à essayer de vaquer sur ce site, c'est aussi pour en fuir un autre. J'espérais pouvoir profiter délicatement de ce confort qu'est l'anonymat, n'être plus une star, une référence - ce que je suis bien évidemment par ailleurs, ô fans ! Simplement profiter de cette petite drogue nauséabonde qu'est le net sans mouvoir les foules au seul chuintement de ma douce voix d'enrhumé.

En gros, j'espérais pouvoir dissocier la bête...

IV. - Maintenant je sais faire du html de base

Merci aux liens cités par ailleurs...

Allez, zou, dodo, je me sauve.

III. - Ayé je suis un homme...

Bon, la case "je fais mumuse en remplissant mes caractéristiques" est achevée.

Maintenant, on va pouvoir goûter aux joies simples de cette étrange chose qu'est l'anonymat public.

Yeaaaaah... Profitons-en, en plus, c'est Noël.

II. - Putain mais comment ça fonctionne ces conneries !!!!

I. - Fin et début

Bon, allez, je finis le sorbet au citron vert avec les doigts et je commence ça.

Comme quoi tout n'est que recommencement dans la grande traînée de la vie qui depuis l'aube des temps et que l'homme est l'homme, patin couffin, ragnagna.

Le portrait... un autre jour. La flemme. Déjà.